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人際關係

人際關係就是人與人之間關係的經營與維持,無論在愛情、親情、友情還是職場上,與人相處可說處處是學問。關於人際相處的各種技巧或地雷,讓我們繼續看下去...

基礎知識

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現代人賺錢不易、買房不易,連「脫單(脫離單身)」也是難上加難。內政部公佈 2020 年人口資料,結婚對數為 12 萬 1702 對,結婚率千分之 5.16,創 10 年來的新低。在國人「不婚」又「不生」的選擇之下, 2020 年台灣的死亡總數多於當年的新生兒人數,正式邁入人口負成長的新紀元。話雖如此,許多人還是非常期盼進入婚姻,所以才會有這麼大的「婚配市場」,包括聯誼、相親、交友網站或是軟體等等,不勝枚舉。 這也代表著「尋找一個伴」其實是我們人性中難以抹滅的根本需求,無論你的性向、年齡如何,沒有誰想要寂寞。不過網路崛起這麼多年了,聯誼、相親這種實體交友的經驗還能夠幫助我們促成良緣嗎?(同場加映:同婚合法一週年!婚姻平權促同志健康) 聯誼、相親過時了? 聯誼、相親到底是不是老掉牙的活動?這讓最貼近我們生活的流行文化來回答吧! 2019 年熱播的神劇「俗女養成記」就有相親的情節,更不用說日劇、韓劇時不時出現聯誼的橋段。連美劇「聯誼會(GRΣΣK)」都在探討大學生在兄弟會(Fraternity)、姐妹會(Sorority)交際、認識朋友的故事。可見,線上的交流的確變多了,但是實體的活動也沒有完全消失。 既然聯誼、相親仍然是交友的重要管道,也時不時發生在你我身旁,讓我們一同了解在「遇見對的人」之過程中,該如何讓自己有更充足的準備。 如何讓聯誼更上手 交網友與相親的概念差不多 双悅診所的身心科林宏醫師在受訪時表示,如果在聯誼、相親前覺得緊張,不妨這樣思考 – 如果使用過交友 APP 或交友網站,就表示你對相親、聯誼的「經驗十足」。試想,在手機上按一按,就可以把對方的資訊都看得一清二楚,這跟聯誼、相親前拿到的一堆「身家調查」後的個人資料其實沒有什麼差別。所以你如果熱衷網路交友,相親、聯誼對你來說其實一點也不陌生。 不過實際上跟對方碰面,的確有更大的挑戰,林醫師也給了以下的綜合建議:   真切的明白自己的優缺點與目標 林醫師提醒道,在日本有「婚活」(發音:Konkatsu)一詞,就是「結婚活動」的縮寫,代表未婚男女積極參與各種能夠有助於成家的活動。其實婚活是從日文「就活」(發音:Shukatsu),也就是「就職活動」演變而來。就活對日本大學生可是重要非凡,在畢業前就要拼命面試,拿到未來公司的內定才行。婚活的概念像是求職一般,要花時間、要很拚、很競爭,才能尋覓到未來的人生伴侶。  所以林醫師建議,在聯誼、相親前,一定要做好心理準備,因為這個看似「認識新朋友」的過程,其實跟面試很像。在求職的時候,對自己的強項、弱項有所掌控的話,能夠發揮優點、縮小缺點,更容易找到工作。在聯誼時,也要對自己預想的表現聊若指掌,也更容易脫穎而出。 以同樣的比喻來說,找工作時我們會設定符合自己標準的公司、單位來投履歷,也會掂掂自己的斤兩,試想自己最好與最差會投身在何處。那麼參加聯誼,一樣要給自己訂定心儀的對象要符合什麼條件,跟自身的特質有無對應,過高與過低都有損配對成功的可能。 參與聯誼「第一印象」影響之大 「佛要金裝,人要衣裝」真的不是老生常談。第一次見面,的確要花點心思在穿搭上面。並非要一擲千金,而是延續上述對自己了解,做出符合自己身材的打扮。舉例來說,如果覺得自己的小腿太粗,就不應該穿短褲、短裙。 聯誼時容易陷入「比較 — 競爭 — 評論」的循環 畢竟聯誼活動也是群體活動,當你發現旁人看似更有「市場」的時候,心情一定會受到影響,隨之也會更想表現自己,而內心也會不停為潛在對象打分數。所以一定要給自己心理建設為先,畢竟「人比人,氣死人」心情不好,臉色難看,也很難認識新朋友。 聯誼過程中或多或少都有帶點討好的成份 在心儀的對象面前,的確很難「不動如山」,但是更有可能「亂了陣腳」。如果發現自己為了贏得芳心或是想要讓男方多跟你講一句話,卻開始「插科打諢」說些讓場面尷尬的冷笑話。也許你恨不得挖個地洞鑽進去,但請你放輕鬆,別太過苛責。為了討好而失去自己,也算是是擇偶時期的一種常態。 林醫師也說,我們在特定的場合,反射性地要去討好那個環境裡的其他人,會順應著社交禮儀戴上「無形的面具」而言不由衷。所以在聯誼、相親時,無論自己還是對方都無法展示真實的自己。不過這樣的狀態無法長期維持,而看見對方的真正的樣貌,以及讓對方看見自己真正的樣貌,其實更加重要! 聯誼、相親之下的省思 日本社會學家,東京工業大學的名譽教授橋爪大三郎便指出:「……婚活……如今卻像包裝好的套餐商品,似乎要把風險降到最低……選結婚對象就像是在從衣櫥裡頭挑選衣服似的……是真的相愛嗎?彼此的腦中只剩下算計,完全沒有戀愛兩個字可言……」 相對於日本,台灣市場上為數頗多的聯誼活動,總是設下重重限制。年齡、財力、外貌幾乎都成了關卡,無法達標的人也無法參與未婚男女的活動。但是婚姻的媒合若只是條件的評比而已,那真的是「一山還有一山高」! 國內的研究也顯示:社群網站上的使用者若是比較心態愈高,他的負面情緒與寂寞感也隨之提升。在虛擬的網路世界看見別人「過得比自己好」的貼文、照片、按讚數就能讓我們夠鬱悶了,那麼實際參加聯誼活動時遇見條件出眾的競爭者把自己心儀的對象給追走了,心情一定更是淒慘! 在漢人社會裡,婚姻,還是帶著一點「買賣」的現實意味。不然怎麼會有聘金、嫁妝這種類似交易的儀式?但是我們好不容易進入自由戀愛的時代,要體會一個人的好,最好別僅僅是把他的生命歷程歸納為幾組數字而已。

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我們常聽人家說「因不了解在一起,又因了解而分開」,婚姻和戀愛交往並不相同,進入家庭需要承擔更大的責任,當然可能也包含了犧牲與包容,把對方看得比自己重要的關係。很多男人可能不了解,女人要的其實不是你的寵愛,本文將舉出身為丈夫需要學習的 4 點養妻守則,學會經營夫妻關係讓生活更幸福喔! (同場加映:總是不會安慰朋友?建立同理心是第一步) 1. 了解對方的個性和習慣 每個女生都有她獨特的個性、習慣、興趣、價值觀、家庭觀念等等,想要當她最親近的人,你就得比其他人更能懂她。當理解對方之後,就會懂得如何應對進退,或是增加更多互動機會。舉例來說,如果你是個夜貓子,但你的妻子習慣早睡早起,想要有更多互動或拉近距離的話,或許可以稍微調整一下你的作息。 2. 相互妥協、找共同興趣 夫妻有不同的興趣並沒有不好,事實上,這樣的多元性更能讓生活增添新的樂趣,而想要增加樂趣,中間的秘訣就在相互妥協,有時丈夫配合妻子做她喜歡的事,有時妻子跟隨丈夫去他想去的地方,說不定彼此也會找到共同的興趣。 (同場加映:生活不只是工作!遊戲人生健康自信) 3. 懂得放手並支持妻子 在日常生活中,夫妻需要為達成共識一起努力,不該總是由某一方退讓或堅持,最好是互相保持彈性空間,不管是討論家具的擺設,或決定孩子要讀的學校,夫妻都必須有一方站穩立場,一方選擇放手尊重。但是妥協並不是放任不管,而是放下自己的成見,願意站對方的立場支持她。 4. 常常對妻子表達感謝 人際關係中,說話非常重要,夫妻關係當然也不例外,請不要用情緒化的字眼發洩在對方身上,這只會增加你們之間的裂痕。試著常常對妻子說感謝的話,讓她感覺被愛、被在乎,一個懂得尊重和欣賞妻子的男人,他的婚姻生活才會幸福美滿。 (同場加映:眼神接觸表露誠懇!積極傾聽的3原則) 物質並不見得是滿足老婆的最佳選擇,有的時候反而老公的注意力和誠心讚美更能讓妻子有被愛的感覺。面對老婆的嘮叨,切記不要馬上用情緒回應,而是保持冷靜,釐清原因,同時也可試著讓她知道你的感受,相信對方最終會理解的。 不過,即使再溫柔或是同理對方,還是會遇到對方不願退讓,或甚至有非要把你給激怒才甘願的狀況,愈是這樣的時刻,就愈要保持情緒穩定。妻子在跟你理論或表達她的看法時,請用心聽和慎重思考後,再說出想法,才能理性的雙向溝通。

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「我跟你媽掉水裡要救誰?」想必這是對許多男性來說最苦惱,也最不想被問到的問題,在許多家庭中,婆媳不合是常見的問題。本文將剖析婆媳衝突的原因,以及家庭中,婆婆、媳婦及同時身負老公和兒子兩種角色的男生,如何化解衝突的2大解決之道。 產生婆媳問題的原因 1. 情感競爭 婆媳之間,不管是為奪取男人的心,或是討婆婆的恩寵,中間都有競爭元素,好比說,媳婦可能會和婆婆爭吵誰對兒子的影響更大,或是兒子更愛誰。此外,有的父母還會過分嚴苛地審視兒媳婦,即使在兒子結婚後,仍持續質疑這樁婚姻的合適性,這樣卻可能會帶來無止盡的家庭衝突,最後導致離婚或親子疏離。 當然,也不是每個家庭都有婆媳問題,有的夫妻因為在婚後跟對方的長輩有更頻繁的互動,所以彼此之間能有更好的溝通空間,長輩既得到尊榮,媳婦也在新的家庭中感覺被接納。通常健康的家庭關係都有個共同點,那就是隔代之間的感情非常緊密。 2. 男生小時候依賴媽媽 要理解媽媽對媳婦的心理,就得談談兒子的小時候了,母親往往是孩子第一個接觸的人,隨著年紀增長,特別是在青春期時,兒子漸漸不再像以前那麼依賴媽媽了,並轉向學習和效法爸爸,換句話說,當男生愈長愈大,他會愈像爸爸,而不是媽媽。雖然兒子不再依附媽媽,但這不代表母子關係會變冷淡,這只是說明從前的男孩已經長大成男人了,這是件好事。 事實上,兒子與母親的分離是男人成熟的必然要素,因為他需要先重塑對「女人」的概念,才能步入一個健全的婚姻化家庭,夫妻要付出和奉獻,一味依賴著媽媽無疑只會讓婚姻關係陷入危機,畢竟家庭的職責是關乎兩個人的事,而不是媽媽。 (同場加映:心理發展不全 戀母情結不是愛上媽媽) 3. 媳婦讓媽媽覺得被取代 對媽媽來說,這樣的分離想必是難以接受的,根據美國癌症研究機構福瑞德·哈金森癌症研究中心(Fred Hutchinson Cancer Research Center)臨床研究發現,媽媽的腦中確實存在著兒子的微嵌合(Microchimerism),指胎兒離開母體前所留下的一部份細胞,所謂母子情深並不無根據,媽媽掛念兒子的心一直都在。 所以,當媽媽感覺自己在兒子心中的地位被取代了,隨之而來的就是很深的被拒絕感,且可能會無意識地怪罪媳婦,這通常於結婚當天才會真的意識到兒子的「離開」。另外,如果母親過去曾經歷其他男人的背叛或失職,她或許會把這些情緒一併導向對兒子婚姻的憤怒。從妻子的視角,當婆婆佔用太多丈夫的時間,她就會起嫉妒心,婆媳衝突容易一觸即發。 婆媳問題的2大解決之道 1. 媽媽放手媳婦尊重 論到處理婆媳衝突的關鍵人物,我們通常會把責任都推給婆婆和媳婦,斷定它就只是「婆」和「媳」的問題,但其實做為丈夫和兒子,也有相當的責任需要擔當。兒子結婚成家後,媽媽要記得放手,請尊重他們夫妻經營自己家庭的方式。此外,也不要為了奪回跟兒子的關係,在背後說媳婦的壞話,更不要利用兒子的心理,刻意使用方法拉近彼此的距離。 另外,媳婦也要記得,結婚也是2個家庭的連結,即便得不到婆婆的認同,但為愛丈夫的緣故,您仍需要尊敬長輩,用愛包容婆婆及他的家人,甚至有些婆媳還能發展成像朋友一樣的關係,家庭關係更和睦。 2. 丈夫要讓妻子有安全感 做丈夫和兒子,請試著站在她的立場著想,主動傾聽想法,讓她覺得有安全感,只要能夠讓老婆相信你,其他關係上的問題也會自然迎刃而解了。丈夫最糟糕的示範就是不尊重妻子,甚至在遇到問題時,先去問媽媽的建議,進而製造不必要的誤會,較好的方案是您先和妻子商量,再一起去請教媽媽,這才是尊重妻子和媽媽的好男人典範。 提醒各位男性,千萬不要覺得不好意思開口,而總是在猜測對方的想法,不妨直接關心和詢問如何改善,相信都會讓她感覺被愛和開心。例如,當妻子跟你反應媽媽經常干涉她做家事,或對教養小孩的方式有意見,請您主動跟媽媽討論,並幫她們劃清界線,這才是正確的做法,畢竟將來和你在一起白頭偕老的是妻子,不是媽媽。

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看見身邊的人陷入沮喪或失望中,你總是不知道如何安慰對方嗎?人生起起落落,生活難免會有高山和低谷,儘管心裡百般想要幫助對方走出傷心,但卻因為說錯話,或是沒有表現出同理心,結果越幫越忙、甚至破壞你們之間的關係。不論是感情受挫或工作失意,人都需要心靈上的撫慰,學會接下來要介紹的安慰技巧,讓自己成為對方在悲傷海洋中的浮木,分擔對方的痛苦。 安慰人需要學習 同理心是重點 我們不是生來就會安慰人,而是依靠成熟過程的歷練和學習,換句話說,安慰是一種可以被開發的能力,而懂得安慰的人一般具備幾種特質及行為。舉例來說,當一個人真誠地關心您,我們其實能感受到他的明確動機,而非只是敷衍。 再來,同理心是安慰人的重點,它看似簡單,卻也很難,因為對方若感受不到被同理,任何安慰的話其實都是徒勞。根據情況的不同,我們必須先搞清楚對方需要什麼,並嘗試去了解他所在乎的「點」,可能是某個人的言行舉止,也可能是對自己的失望。安慰的訣竅在於理解與接納,比起大費周章地急著幫他解決問題,此時此刻,他或許只是希望身邊有個人能傾聽,分享他正在經歷的痛苦,覺得自己被他人理解。 有時候言語反而會成為安慰的阻礙,像是在對方才剛失去摯愛的親人的情況,給予合適的非言語行為和肢體語言,反而更能表達您的誠懇,如眼神交會、拍肩、擁抱,以及其他誠心關懷的肢體表現。只要這樣做,多數人都會覺得有安全感,且更能接納您的關懷,但請依循你們平常的互動模式,如果搭肩擁抱會讓彼此尷尬和不自在,其實就不必勉強。 (同場加映:善意謊言是好的!不自私且有同理心) 安慰不要敷衍 多表達關心鼓勵 安慰最忌敷衍帶過、試圖告訴對方這沒什麼大不了,甚至用玩笑轉移焦點,這種行為只會讓傷心的人變得更加負面,如果您害怕被對方的情緒影響,也要老實告訴他,這總比笑笑略過好,相信對方也一定能理解。其次,請不要以「為什麼」提問,這會讓對方有種被定罪感。對此,美國華盛頓大學(University of Washington)心理學教授約翰葛特蒙(John Mordecai Gottman)建議,探察式問題會是更好的提問方式,像是「可以告訴我您的顧慮和想法嗎?」或是「可以讓我了解您現在的心情嗎?」等等。 另外,認清自己所扮演的角色很重要,請照著你們之間的關係說合宜的話,切勿搶他人角色風頭,就像父母有自己該扮演的角色,並不是伴侶或朋友可以代替的,只有由合適的人說出來,安慰才會奏效。最後,別忘了表現對傷心者的愛和肯定,簡單一句「我相信你」都是很好的鼓勵,好讓他能重燃希望,繼續向前仰望。

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女性一生中的角色一直不段地轉變,從女孩長大成為女人,婚後成為妻子,並且也多了夫家媳婦的身份,而懷孕後成為媽媽,孩子長大後與另一伴步入婚姻,自己也成為別人的婆婆。自古以來,婆媳之間的相處之道,一直是許多女性婚後最大的課題,如果你最近剛當上婆婆,或是平時婆媳相處上有些不順,不妨參考以下介紹的好婆婆四要點,幫助你在家庭中,與媳婦相處更融洽。 婆媳衝突最大的問題,可能是在未認識對方以前,就先入為主,將對方貼上標籤,但挑起不必要的競爭,恐怕會讓在場的人覺得尷尬,尤其兒子會更為難。身為婆婆,應該讓兒子自己和老婆處理他們之間的事情,放手並抱持信賴關係,立下隔代相處的典範。 (同場加映:母親節的由來~帶媽媽一起運動聊歷史) 認識、讚美、感謝她 既然已經成為一家人了,請放寬心地好好認識她,建議可以從彼此共同的興趣作為話題開始聊天或研究,像是她的興趣、喜歡或討厭的東西等等,讓彼此有更多連結,這樣往後相處起來就更容易了,比起婆婆跟媳婦的關係,還多了更像是朋友或甚至是母女的情誼。當您去了解和發現她的優點時,請不要吝於給讚美的話。 另外,家族之間談話或聚餐時,別置媳婦於局外,你可以主動邀約她一起參與,這會讓她有被接納和關心的感覺。 (同場加映:眼神接觸表露誠懇!積極傾聽的3原則) 不強求對方符合期待 有的婆婆會對媳婦用自己教孩子的方式教導她,但這樣並不好,因為她與您的兒子一樣都有來自原生家庭的價值觀及生活經驗,那是她今天的個性和價值觀的基礎,同時也可能是你兒子喜歡上她的原因,只要你願意花一段時間跟她相處,相信你會在她身上看到更多好的一面。 我們常常會把自己的理想套在別人身上,但這有些不切實際且自私,雖然對媳婦會有許多期待,但選擇仍在於她,我們無法強迫別人符合自己的期待。同時,你也需要接受跟兒子關係的轉變,因為他不再在你的監護權下了,他是扛起一個家庭的男人,也是他妻子的丈夫,做父母的應相信他和他的老婆,放手讓他們去做好每一項決定,別再為孩子處理所有事。 (同場加映:強迫症行為難自制!原因與症狀大公開) 不批評、不擅給建議 要成為人見人愛的婆婆,就應避免對媳婦酸言酸語,或不請自來的意見。不要在自己兒子或眾人面前大肆批評,恐怕只會造成彼此有更大的隔閡。很多時候,並沒有所謂的對錯之分,因為身在不同的立場,有不同的觀點,僅此而已,只要我們把眼光放遠,懂得檢討自己,相信你們的關係可以更加親近。 面對婆媳之間的衝突,請不要習慣讓兒子做你們溝通的橋樑,更不應叫他選邊站,家人應該以愛相互扶持,而不是視之為敵。同樣的,當夫妻在吵架時,父母大可不必「參一腳」,讓夫妻自己解決正是長輩能做的最好配合,事實上,他們並不需你的建議,讓孩子自己去親身經歷,等他們向你請教再提出看法也不遲。另外,若要送媳婦禮物,建議送她會喜歡的東西,或是和給兒子的差不多的禮物,避免會讓她因差別待遇而難過。 (同場加映:收到負評怎麼辦?7招教您輕鬆應對(上)) 不過度介入夫妻生活 樂於助人當然是好事,但過度的介入卻終會帶來反效果,身為長輩,請留意你的熱心是幫助兒子及媳婦,而不是徒增他們的困擾,要知道,夫妻已經是成人,他們有能力組織家庭、教育小孩,所以切勿奪去其做為爸爸媽媽的天職和責任。 如果婆婆要釋出關心,你可以透過詢問其近況,但不用挖出細節,原則上只要讓夫妻知道您願意幫助即可,並盡可能不干涉他們的家庭時光。有的媽媽不懂拿捏與兒子的界線,她可能會無預警地出現在孩子的家、期待參與在孩子家庭中的每個聚餐及社交場合,這都是不建議的,因為孩子有他自己的家庭生活,提醒父母們要多給彼此空間。 此外,老長輩或許會希望在生產之時能在產房見證孫子的出生,但這是屬於父母與孩子很親密的時刻,因此有的爸媽並不會邀長輩來醫院,請公公婆婆不要過於在意,並尊重孩子所做的決定,相信他們一家過幾天就會來找你報喜了!

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在談話中,您是否曾面臨過對方看起來正在聽,卻心不在焉的狀況?我們有時候會掉入這種「假傾聽」情境裡,不管是在想別的事情,或是純粹放空,它都會給別人留下不好的印象,讓對方覺得不被尊重。以下舉出積極傾聽(Active listening)的三個原則,只是「聽到」還不夠,理解和同理對方想表達的內容和想法,才是一個好的傾聽者。 1. 眼神交集和肢體語言表達興趣 我們都知道眼神交集很重要,只要看著對方的眼睛說話,就能表現出誠懇的態度;有時候我們看著對方的眼睛,就可以得知對方的情緒,甚至是那些沒有用言語表達出的隱藏訊息。但是也不要直盯著對方看,這反而會帶給對方壓迫感,眼對眼大約控制在5秒內即可,然後可以緩緩轉向其他地方,像是嘴巴和額頭,或轉移視線至兩側或上方,但請避免往下看,因為這會讓對方覺得您想要結束談話了。 此外,肢體語言也能傳達內心情緒和想法,如語調、手勢,以及身體姿勢,舉例來說,交叉手臂會使人看起來防備心很重、不容易親近。建議您將身體呈坐姿並微微傾前,這能讓對方感覺您對談話內容感興趣。不過要注意,過度專注在對方口音和說話方式,反而會使您分心;專注於當下,並隨時準備回應對方,是表現認真傾聽的訣竅。 2. 談話不插嘴 勿急著接話 聆聽最忌插嘴,不論多麼想說,或是不同意對方的觀點,請至少等他把那一段話說完,再把您闡述自己想講的內容。有些說話反應很快的人可能不知道,自己有時候會不停打斷對方講話,這種插嘴行為一般會被解讀為「我比你重要」、「我才是正確的」、「我沒時間聽你說」等等自我(Ego)的思想;有的人甚至會把談話當作辯論比賽,一心只想讓對方無力還擊。 另外,談話過程中,偶爾突然安靜幾秒並不尷尬,無須時時為了炒熱氣氛而急著接話,因為對方或許正在釐清腦中思想和情緒,而這需要時間。作為一個負責任的傾聽者,請耐心等待對方表達想法後再回應。若是談論比較難過的話題則更是如此,您也可以同時準備衛生紙準備遞上,因為人在面對內心隱藏的傷痛時,可能會需要哭出來釋放,這時千萬別打斷其發言,更不要還沒聽完就妄下結論。 傾聽時要專心,別一邊聽,一邊想著要怎麼回應他,對多數人來說,一心二用是行不通的。建議您在對方說完之後,在腦海中試著用關鍵字和畫面做串聯,並真誠地以肢體動作回應肯定他,像是點頭、微笑,或重複對方說的一段話。 3. 適時回應 別主動提解決方法 談話過程中,適時的回應可以表現一種情緒認同感,這不僅證明您有在認真聽,同時也接納對他所說的。像是當講到哀傷之處,傾聽者可以流露出同理的表情;講到開心之處,則能展現快樂的情緒。當然也不必刻意演給對方看,感情表露得愈自然愈好,設身處地以對方角度思考,在建立同理心同時,也藉此加深彼此的連結。 此外,擅自提出解決方法、指導對方怎麼做,可能不是一件好事,因為多數人只是想要有個傾訴的對象。至於如何解決當前問題,他們自然有自己的想法,除非對方開口問,不然還是專心做一個傾聽者就好。若想進一步了解對方,建議專注在彼此都有共識的事情,在不確定是否理解對方的情況下,不要害怕向對方確認,也能給對方補充說明的機會。

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人生中難免有些時刻心中對自己充滿失望,或對過去的某些事情感到後悔。研究發現遺憾所帶來的心痛,確實會影響人的生理和心理健康,讓我們一起找出遺憾的本質,並嘗試文內為您整理的5個步驟,以甩開遺憾的束縛。 相信自己 後悔是很常見的情緒,人生存有遺憾在所難免。有時候您發現自己走不出來,但別人卻可以,是因為其他人面對遺憾的方式,是把自己從遺憾的重擔釋放出來,並享受生活。別認為自己做不到,如果您願意從行為中學習、面對錯誤背後真實的意涵,您也非常有機會能從遺憾中解放自我。 接受沒有人是完美的 若您總是糾結於後悔的情緒,那表示您是一個很負責任的人。有肩膀的當責,是一種良好的特質,不逃避面對自己犯過的錯誤也很重要,因此,沒關係的!別對自己太苛責,好好思考那些藏在行為動機背後真正的內在原因。 然而接受自己只是一個凡人,也能幫助自己平衡心理,並坦然面對那些過失。凡人總有極限,有些事情您可以做得到,但總是有無法掌握的事。即使您對一件事情了解得很透徹,仍有可能會做出錯誤的判斷,這就是人性。有時難免情緒下衝動行事,每個人都不是完美的,每個人都有缺點也都會犯錯。 想想自己對待他人的方式,也想想自己如何看待親人好友的不完美,您也應該練習用接受他們的方式來善待自己,請您記住,錯誤並不是為了凸顯失敗,它只是人性的一部分。 如何從錯誤的遺憾中掙脫? 面對遺憾並不表示就能夠完全釋懷,您可能還是會覺得惱怒、傷心,或有罪惡感。若是出現了這些情緒,要如何掙脫遺憾的束縛呢?以下有5個步驟您可以嘗試看看: 接受這些情緒,讓自己充分感受並安撫它們,就如同您安撫一個情緒化的孩子。 告訴您自己,一切都會好的。對自己有同理心,出門散散步或泡個熱水澡放鬆自己。 跟最好的朋友約會,跟他們聊聊您的感受。 如果可以,向被您傷害的人道歉。 若無法得到回應,那就對自己承諾,將來也用相同的方式幫助他人。 或許您會獲得受您傷害的人的原諒,也或許不會,但您應該意識到您對自己的失望,並減少在意他人怎麼想。無論您的遺憾是什麼,您都有放下它的責任;意識到自己是一個什麼樣的人,永遠比您犯過什麼樣的錯重要。

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亞斯伯格症(Asperger Syndrome,簡稱AS)這個名稱大家應該不陌生,也曉得與亞斯伯格症相處並不容易。除了台北市長柯文哲外,在網路上掀起討論的熱門台劇《誰是被害者》中,張孝全飾演一位亞斯伯格症的鑑識人員。亞斯伯格症者患者會聚焦在自己有興趣的事物上,但這不代表他們對其他事物都不關心,他們只是不擅長用表情或肢體表達。此外,有亞斯伯格症的人也常常是受同儕欺負、排擠的對象,在談戀愛等感情處理也常常被誤解,這很可能是因為其他人缺乏對亞斯伯格症的了解,以及不知道該如何與亞斯伯格症患者相處。本文將為您介紹和亞斯伯格症患者戀愛和相處的方法,以及該注意的事項。 亞斯伯格症 4 大特質 亞斯伯格症的症狀和自閉症類群障礙的症狀差不多,因此美國精神病學協會(APA)在 2013 年發行的《精神疾病診斷與統計手冊》第五版(DSM-5)中,就將亞斯伯格症歸類到自閉症類群障礙(Autism Spectrum Disorder),或稱自閉症光譜障礙。亞斯伯格症並不是疾病,它沒有辦法以單一測驗來「診斷」,而是以特質來判斷。亞斯伯格症常見的4個特質包含: 與人社交時有困難。 重複的行為和固定的興趣。 思考時會原地不動。 只專注在常規和慣例上。 (同場加映:一夕之間變天才!學者症候群怎麼回事) 亞斯伯格症需要另一半的理解與包容 雖然亞斯伯格症的人會有社交障礙,但他們也渴望與人交談、相愛,以文章前面提到《誰是被害者》中的張孝全所飾演的角色方毅任為例,有妻女的他,沒辦法和正常人一樣與他人相處,認為自己的特質總是一再傷害老婆和女兒的心。所以,如果伴侶有亞斯伯格症,或是具有相似特質的對象,請記得下列五點: 不要把錯都怪在對方身上 情侶之間相處總會有摩擦,需要彼此溝通和理解,也許是對方達不到你的期待,也許是自己無法理解對方,而具有亞斯伯格症特質的人,他們無法讀懂別人的臉部表情或是肢體語言,或是無法確切體會別人的感受,他們在交談時,會避免眼神接觸,或是講話語調單一、面無表情,請記得這些特質並不是針對你。 多了解亞斯伯格症 如果不夠了解對方,就會容易誤解對方的意思,亞斯伯格症患者不擅長語言以外的溝通方式,如表情、肢體溝通等,他們對情感的表達方式和一般人不同,但這並不代表他們不在乎。多了解亞斯伯格症的特質,也能較有效減少兩人相處的摩擦。(推薦閱讀:認識亞斯伯格症:亞斯伯格是種特質不是病) 重新了解另一半的行為 也許我們會誤以為對方明明知道我們需要什麼,卻故意忽略我們的需求,但是一旦我們這麼認定,兩人之間就會有更多摩擦,所以我們可以試著用列清單的方式,了解亞斯伯格症特質的人為什麼會這樣跟你相處。應該包含特定的場景或是對方的行為,或是這些情境給您的感受,以及對方真正的想法。 具體說出自己的想法 很多人都會覺得另一半應該要夠了解自己需要什麼,但事實上,除非另一半能通靈,否則沒辦法猜中你的想法,更不用說有社交困難的另一半,你需要教導有亞斯伯格特質的他們怎麼和你相處,比方說,你可能認為每天道早安晚安、情人節一定要送花等等才是在乎你的表現,就把這些行為列為兩個人的「規定」,個人化的清單,告訴他們什麼時候、什麼時間做這些,也不用硬要求他們「完全理解」這麼做的原因。 告訴他們你希望彼此有更多交流 因為你和另一半處理情緒的方式不同,情感上的交流當然也會比較困難。不妨拿起紙筆,寫下兩人想如何增進彼此交流,寫下彼此希望對方做些什麼,或是怎麼做可以讓對方覺得你們有交流,之後交換彼此列出的清單,照著對方希望的方式互動,這會許能夠增強你們之間的情感連結。

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該如何放下傷心的回憶,相信這是每個人生命當中的難題,不論是親人離世,或離婚分居,它都需要能跨越傷痛的毅力和勇氣,而且一生之中,可能會有幾次需要面對這樣的困難的機會。當面臨如此情境時,人本能都會選擇逃避,但這並不會讓我們好過一點,只有坦承面對自己,讓情緒有個出口,才得以從情傷中走出來,以下介紹情傷的心理因素,以及撫平傷痛的方法。 走不出傷痛 因為雙方都不願認錯 走不出傷痛的人之所以會痛苦,因為他們的內在情緒沒辦法釋放,換句話說,受傷者不願承認自己受了傷,反而將傷害怪罪於對方,若遇到雙方都不肯妥協的情況,就可能會讓負面情緒加重在自己身上。 此外,有的人會把過去的傷害當作自己身分認同的一部分,使放手變得更加困難,尤其這常見於情感糾紛和分手,因為彼此相處的回憶已深深烙印在心裡,人與人的感情並不是那麼容易可以割捨掉的,它甚至也會影響跟其他人的互動。 放手關乎接納事實 並原諒自己 事實上,放手不意味著當作從來沒發生過,這恐怕不太可能,正確的做法應是讓這個慘痛經驗成為我們的教訓和提醒,才能從中學習及成長。以分手為例,不管提出分手的是哪一方,都不應該去追究或在乎自己在這段情感中付出了多少,或是誰受的傷比較深,最重要的是放下這些過往,讓內心不再如此傷痛。 畢竟我們都不是聖人,建議大家暫時不去想該如何原諒對方,而是認清並接納事實的發生,允許自己有一段恢復的時間,不對自己過分嚴苛,這才是原諒自己、走出情緒傷痛的正確步驟。 心裡空缺要填補 讓時間慢慢療傷 在經歷情感中的割捨和放手後,內心可能頓時會出現一個空缺,因為曾經擁有的情感連結突然消失了。如果放著不管,孤獨和恐懼可能就會趁虛而入,使人陷入負面情緒中。有的人為了逃避這樣空虛感,甚至會用各種方式麻痺自己,或又回到過去受傷的關係中,反而對自己造成二度傷害。 若要從情傷中走出來,我們需要勇敢地去接受它,但是最好盡可能地,暫時將會喚醒傷痛回憶的東西收起來,避免在日常的視線範圍內,例如對方用過的東西等等。同時,也可利用空閒的時間充實自己,並和家人朋友互動,陪伴您一起面對,並用時間慢慢療傷,直到內心的傷口癒合。 療傷需要時間 調整心態認識自己 治療傷痛是一個過程,需要時間,幾乎沒有人能夠在分手隔天就復原。透過調整好心態,或許我們會因此而更認識和了解自己,例如對人的包容能力、讓自己生氣的原因,或是感受被愛的方式等等。 另外,放下不好的經驗,也代表著向前邁進的決心,犯錯和失敗不算什麼,別讓過去定義您未來的生活,好好做自己內心的主人吧!

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伊底帕斯情結(Oedipus complex),也就是俗稱的戀母情結,是由奧地利心理學家西格蒙德·佛洛伊德(Sigmund Freud)提出,原名出自希臘神話中王子伊底帕斯的故事,指的是雙親中,媽媽對小男孩較有吸引力,而小男孩也會容易吃爸爸的醋。佛洛伊德認為,5歲以前是人格發展與形成非常重要的時期,在這一段時間,人類也會將自己的性慾轉變成社會可以接受的行為。本文將為您介紹戀母情結的由來與在心理學上的意義。 性心理發展5階段 佛洛伊德提出的性心理發展(Psychosexual Development),包括以下5個階段: 口腔期(The Oral Stage):約在0~18個月時,嬰兒的快樂來源是口腔活動,嬰兒會喜歡吸允、舔、咀嚼和咬東西,同時對照顧者也會開始產生依賴;但如果這階段的嬰兒沒有滿足所需,嬰兒對照顧者可能會產生疏離,長大以後也容易有酗酒、吸菸、貪吃或咬指甲等習慣,也可能發展出過度依賴或是較具攻擊性的性格。 肛門期(The Anal Stage):約在18個月~3歲時,小孩會從大小便排泄時所生的刺激快感獲得滿足,同時也是訓練小孩學著忍尿意、便意,以及培養衛生習慣的重要階段。佛洛伊德認為,這時期訓練孩子上廁所要多誇獎、多鼓勵,這樣才會養成他們能幹、具創造力的性格;但如果爸媽太過放任小孩,可能會養成髒亂、浪費的性格;若是愛過嚴厲甚至處罰小孩,就會養成他們死板、過度迷戀的人格。 性器期(The Phallic Stage):約在3~5歲時,幼兒的原慾(Libido)會集中在生殖器官上,喜歡觸摸自己的性器官。這時期的幼兒也開始能辨別出性別差異,並在潛意識中以父母中的異性者為「性愛」、「性愉悅」的對象,是發展出戀父、戀母情結(Electra complex)的重要階段。小孩會開始對同性父母產生敵意,並對異性父母產生依戀。 潛伏期(The Latent Period):約在5~12歲,這段時間又稱性慾休眠期。孩子的性慾會轉移至周遭事物,潛意識的「超我」(Superego)開始發展,「本我」(Id)則會壓抑自己,孩子會開始發展社交技巧、價值觀,以及培養和同儕之間的感情,所以對於異性的原始性慾會轉變成潛伏的形式。隨著「自我」(Ego)和「超我」持續發展,加上孩子開始上學,他們會更專注在同儕關係、習慣以及興趣的養成。 生殖期(The Genital Stage):12歲以上、青春期或是成人之後,是性心理發展的最後階段,兩性的差異開始顯著,生理上個體性器官成熟,心理上也開始有了婚姻家庭的意識。佛洛依德認為,這個階段的最終目標就是努力平衡各生活領域所扮演的角色,若是個體在前面4階段都發展完全,那麼這個階段就可以完美平衡,並會表現出溫暖、照顧人的性格。 希臘神話中弒父娶母的悲劇 伊底帕斯本是希臘神話故事的人物,而伊底帕斯情結這個名稱的由來,是取自古希臘劇作家索福克勒斯(古希臘語:Σοφοκλῆς)的作品《伊底帕斯王》(Oedipus Rex),是一則弒父娶母的悲劇故事。故事中,底比斯(Thebes)的國王年輕時遭到詛咒,神諭表示他將來會被兒子殺死。他於是在兒子伊底帕斯(Oedipus)出生時,命人將伊底帕斯丟棄在野外等死,但又奉命執行人偷偷將伊底帕斯,轉送給科林斯(Κόρινθος)國王波呂波斯(Polybus)。國王波呂波斯便把他當作親生兒子扶養長大。 伊底帕斯長大後,在德爾斐神殿(‎Archaeological Site of Delphi)向太陽神阿波羅(Apollo)請求神諭,得知自己將來會「弒父娶母」。為避免神諭成真,伊底帕斯便離開科林斯,但流浪到底比斯附近時卻與一台馬車發生衝突,失手殺了馬車上全部的人,其中就包括了他的親生父親。 同一時間,底比斯城正面臨人面獅身獸史芬克斯(Sphinx)的威脅,斯芬克斯會抓住路過的人提問謎語,如果答不出來就會被吃掉。底比斯城宣布:「只要能解開謎題,就可獲得王位並迎娶國王的遺孀為妻。」伊底帕斯解開了史芬克斯的謎題,解救了底比斯也繼承了王位,並在不知情的情況下娶了自己的親生母親為妻。 戀母情結的表現型態 戀母情結並不是疾病,也不是變態的行為。佛洛依德認為,會產生戀母情結,就是因為性器期沒有發展完全。在性器期間,男孩子會對爸爸產生敵意,會想要取代爸爸的位置。性器期若發展完全,男孩則可以內化「爸爸」所代表的意義,包含男性角色、男性價值以及男性氣質等。若發展不完全,小男生則會視媽媽為自己的所有物,叫爸爸不要碰媽媽,或在睡覺時候喜歡擠在爸媽中間,這樣的行為就屬戀母情結。而有戀母情結的男生,當然不會真的愛上自己的媽媽,但是在往後交往、尋找對象時,會容易愛上和自己媽媽相似的女性。

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如果說婆媳糾紛是婚後難題的話,母女關係則是原生家庭需跨越的婚前考驗。有的人覺得母女不合只是荷爾蒙作崇,因人格特質不同導致雙方難以相處;更多人則將矛頭指向媽媽,認為她沒做到教育孩子的責任。但事實上,女兒和媽媽本來就不一樣,身處的成長環境與文化價值觀都不同,以下剖析破壞母女關係的3個原因,以及一些改善方法,做為她的孩子,我們或許可以試著去體會媽媽的感受,因為不管我們長多大,仍舊還是她的寶貝孩子,會擔心也是理所當然的! 每個女孩小時候都會有很憧憬媽媽的一段回憶,像是欣賞她穿的華麗晚服、穿戴她收集的金銀飾品等等,畢竟媽媽算是多數孩子建立人與人連結的第一個人,想要模仿她並渴望得到寵愛也合乎常理。但隨著孩子長大,以及受家庭、社會、文化的影響,這種對母親的崇拜會轉變為其他情緒,有的學習了信任和友誼,有的卻因錯誤的教養方針,造成母女關係逐漸走向破裂。 1. 不捨女兒獨立致過度介入 當女兒漸漸獨立了,不再需要依賴父母百般的照顧,爸媽有時候反倒會感覺一陣失落,尤其對懷胎9個月的媽媽來說更是不捨。而為了要保有原本的母女關係,有的媽媽就會努力挽回先前的關係,像是不停追問女兒的近況,或強迫給予教導和建議,但孩子往往會將其解讀成父母嘮叨及干涉,導致母女關係陷入緊張局面。 倘若母女的關係界線沒有拿捏好,雙方的角色最終會糾纏在一起,這在心理學上叫做「糾結的關係」(Enmeshment)。簡單的說,這類媽媽的生活都仰賴於女兒身上,包括其身分、娛樂、人際關係,並且想透過介入女兒的生活,來證明她的存在價值,嚴重甚至會深陷愛與嫉妒,引致情緒虐待(Emotional Abuse)。 在糾結關係中,媽媽或許會得到好處,但女兒卻只有被傷害的份,當父母過度介入孩子生活,最終會吞噬掉他們探索身分和建立關係的機會,結果就是仇恨深根、情感不成熟,以及自我身分的懷疑,有的甚至會努力成為父母理想中的那個她,拼命掙扎。 不過,這樣取悅父母並無濟於事,我們能做的就是改變自己的行為和態度,相信不久的將來,父母會被感動而也做改變;至於媽媽們,不妨多對女兒所做的決定表達信心,以及為之前犯的錯請求他們的原諒,這往往是恢復母女關係的一大步。 2. 嫉妒女兒年輕比自己優秀 嫉妒(Jealousy)是人之常情,媽媽或許不會因女兒的朋友而生嫉妒,但可能會為自己不比女兒得到婆婆恩寵,心懷不滿。有的媽媽會覺得孩子的出生攔阻了她「美好生活」的計畫,甚至想利用女兒來滿足自己未完成的願望,她們也許會故作可愛和幼稚、將自己裝扮得更有魅力、吸引男生注意力、在女兒的朋友圈中招蜂引蝶,以及嫌棄現在的生活。 有的媽媽思想之極端,視自己的女兒為麻煩,為滿足私慾,她們會毫不猶豫捨棄女兒的需要,更惡劣的還會在大庭廣眾前羞辱孩子,好讓自己顯得較優越。要知道媽媽對女兒有無嫉妒之心,其實並不難,倘若您發現父母在跟您談話中間常常心不在焉,或是在聽您分享夢想及開心的事也絲毫不感興趣,對方也許正嫉妒您的驚人成長。 要除去嫉妒之心,它絕非憑一天之舉就能解決,首先我們得先承認它的存在,然後再用理性思考去分析所面臨的狀況,這會幫助我們一步一步地迎向關係的和解。另外,女兒不要一味把媽媽看作媽媽,乃是把她看作一個女人,暫且放下母女之間的職責與期待,試著以兩個女人的相處方式對話。這麼一來,孩子就不會為讓媽媽開心而忍氣吞聲;同樣的,當媽媽沒有達到女兒的期待時,也再沒有理由生氣或失望了,因為媽媽也是女人而已,她也有軟弱的時候。 3. 女人說多錯多且易解讀錯誤 與男人不同,女人之間的關係通常都是建立在說話溝通的基礎上,也正因為這樣,說錯話的機率也比男人來得更頻繁,造成錯誤訊息傳達和不必要的誤會,尤其當媽媽被賦予家庭及家族中間轉達訊息的窗口時,這責任更是不容輕看。 話雖如此,但也不能全讓媽媽一人扛,每個家庭成員都應主動聯繫彼此,以備媽媽哪一天有事不在,或不幸離開了,家庭關係仍可以緊緊相連。因此,做為媽媽,請多多鼓勵家人固定跟彼此保持聯繫,不方便講電話則可透過發簡訊、網路社群、電郵、寫信等方法。此外,邀請家人一起參與活動或玩遊戲也是培養感情的好撇步,不過最有效率的還是兩個人深入的談話,過程中請以謹慎、尊重的心對待彼此,或許就能化解彼此的心結了。 若您正處於母女分隔兩地的情況,請注意在打電話或傳簡訊過程中,對方可能會錯誤解讀您所要表達的,因為女人較擅長面對面溝通,以察覺對方的語氣、肢體語言,以及其他可觀察表徵。但隨著科技進步,現在只要手機視訊就可以讓彼此輕鬆面對面說話,瞬間拉近彼此的心理距離。當然,最重要的還是敞開心、誠實面對彼此,並堅定相信這段母女關係就是真愛。