我們常聽人家說「因不了解在一起，又因了解而分開」，婚姻和戀愛交往並不相同，進入家庭需要承擔更大的責任，當然可能也包含了犧牲與包容，把對方看得比自己重要的關係。很多男人可能不了解，女人要的其實不是你的寵愛，本文將舉出身為丈夫需要學習的 4 點養妻守則，學會經營夫妻關係讓生活更幸福喔！ （同場加映：總是不會安慰朋友？建立同理心是第一步） 1. 了解對方的個性和習慣 每個女生都有她獨特的個性、習慣、興趣、價值觀、家庭觀念等等，想要當她最親近的人，你就得比其他人更能懂她。當理解對方之後，就會懂得如何應對進退，或是增加更多互動機會。舉例來說，如果你是個夜貓子，但你的妻子習慣早睡早起，想要有更多互動或拉近距離的話，或許可以稍微調整一下你的作息。 2. 相互妥協、找共同興趣 夫妻有不同的興趣並沒有不好，事實上，這樣的多元性更能讓生活增添新的樂趣，而想要增加樂趣，中間的秘訣就在相互妥協，有時丈夫配合妻子做她喜歡的事，有時妻子跟隨丈夫去他想去的地方，說不定彼此也會找到共同的興趣。 （同場加映：生活不只是工作！遊戲人生健康自信） 3. 懂得放手並支持妻子 在日常生活中，夫妻需要為達成共識一起努力，不該總是由某一方退讓或堅持，最好是互相保持彈性空間，不管是討論家具的擺設，或決定孩子要讀的學校，夫妻都必須有一方站穩立場，一方選擇放手尊重。但是妥協並不是放任不管，而是放下自己的成見，願意站對方的立場支持她。 4. 常常對妻子表達感謝 人際關係中，說話非常重要，夫妻關係當然也不例外，請不要用情緒化的字眼發洩在對方身上，這只會增加你們之間的裂痕。試著常常對妻子說感謝的話，讓她感覺被愛、被在乎，一個懂得尊重和欣賞妻子的男人，他的婚姻生活才會幸福美滿。 （同場加映：眼神接觸表露誠懇！積極傾聽的3原則） 物質並不見得是滿足老婆的最佳選擇，有的時候反而老公的注意力和誠心讚美更能讓妻子有被愛的感覺。面對老婆的嘮叨，切記不要馬上用情緒回應，而是保持冷靜，釐清原因，同時也可試著讓她知道你的感受，相信對方最終會理解的。 不過，即使再溫柔或是同理對方，還是會遇到對方不願退讓，或甚至有非要把你給激怒才甘願的狀況，愈是這樣的時刻，就愈要保持情緒穩定。妻子在跟你理論或表達她的看法時，請用心聽和慎重思考後，再說出想法，才能理性的雙向溝通。

「我跟你媽掉水裡要救誰？」想必這是對許多男性來說最苦惱，也最不想被問到的問題，在許多家庭中，婆媳不合是常見的問題。本文將剖析婆媳衝突的原因，以及家庭中，婆婆、媳婦及同時身負老公和兒子兩種角色的男生，如何化解衝突的2大解決之道。 產生婆媳問題的原因 1. 情感競爭 婆媳之間，不管是為奪取男人的心，或是討婆婆的恩寵，中間都有競爭元素，好比說，媳婦可能會和婆婆爭吵誰對兒子的影響更大，或是兒子更愛誰。此外，有的父母還會過分嚴苛地審視兒媳婦，即使在兒子結婚後，仍持續質疑這樁婚姻的合適性，這樣卻可能會帶來無止盡的家庭衝突，最後導致離婚或親子疏離。 當然，也不是每個家庭都有婆媳問題，有的夫妻因為在婚後跟對方的長輩有更頻繁的互動，所以彼此之間能有更好的溝通空間，長輩既得到尊榮，媳婦也在新的家庭中感覺被接納。通常健康的家庭關係都有個共同點，那就是隔代之間的感情非常緊密。 2. 男生小時候依賴媽媽 要理解媽媽對媳婦的心理，就得談談兒子的小時候了，母親往往是孩子第一個接觸的人，隨著年紀增長，特別是在青春期時，兒子漸漸不再像以前那麼依賴媽媽了，並轉向學習和效法爸爸，換句話說，當男生愈長愈大，他會愈像爸爸，而不是媽媽。雖然兒子不再依附媽媽，但這不代表母子關係會變冷淡，這只是說明從前的男孩已經長大成男人了，這是件好事。 事實上，兒子與母親的分離是男人成熟的必然要素，因為他需要先重塑對「女人」的概念，才能步入一個健全的婚姻化家庭，夫妻要付出和奉獻，一味依賴著媽媽無疑只會讓婚姻關係陷入危機，畢竟家庭的職責是關乎兩個人的事，而不是媽媽。 （同場加映：心理發展不全 戀母情結不是愛上媽媽） 3. 媳婦讓媽媽覺得被取代 對媽媽來說，這樣的分離想必是難以接受的，根據美國癌症研究機構福瑞德·哈金森癌症研究中心（Fred Hutchinson Cancer Research Center）臨床研究發現，媽媽的腦中確實存在著兒子的微嵌合（Microchimerism），指胎兒離開母體前所留下的一部份細胞，所謂母子情深並不無根據，媽媽掛念兒子的心一直都在。 所以，當媽媽感覺自己在兒子心中的地位被取代了，隨之而來的就是很深的被拒絕感，且可能會無意識地怪罪媳婦，這通常於結婚當天才會真的意識到兒子的「離開」。另外，如果母親過去曾經歷其他男人的背叛或失職，她或許會把這些情緒一併導向對兒子婚姻的憤怒。從妻子的視角，當婆婆佔用太多丈夫的時間，她就會起嫉妒心，婆媳衝突容易一觸即發。 婆媳問題的2大解決之道 1. 媽媽放手媳婦尊重 論到處理婆媳衝突的關鍵人物，我們通常會把責任都推給婆婆和媳婦，斷定它就只是「婆」和「媳」的問題，但其實做為丈夫和兒子，也有相當的責任需要擔當。兒子結婚成家後，媽媽要記得放手，請尊重他們夫妻經營自己家庭的方式。此外，也不要為了奪回跟兒子的關係，在背後說媳婦的壞話，更不要利用兒子的心理，刻意使用方法拉近彼此的距離。 另外，媳婦也要記得，結婚也是2個家庭的連結，即便得不到婆婆的認同，但為愛丈夫的緣故，您仍需要尊敬長輩，用愛包容婆婆及他的家人，甚至有些婆媳還能發展成像朋友一樣的關係，家庭關係更和睦。 2. 丈夫要讓妻子有安全感 做丈夫和兒子，請試著站在她的立場著想，主動傾聽想法，讓她覺得有安全感，只要能夠讓老婆相信你，其他關係上的問題也會自然迎刃而解了。丈夫最糟糕的示範就是不尊重妻子，甚至在遇到問題時，先去問媽媽的建議，進而製造不必要的誤會，較好的方案是您先和妻子商量，再一起去請教媽媽，這才是尊重妻子和媽媽的好男人典範。 提醒各位男性，千萬不要覺得不好意思開口，而總是在猜測對方的想法，不妨直接關心和詢問如何改善，相信都會讓她感覺被愛和開心。例如，當妻子跟你反應媽媽經常干涉她做家事，或對教養小孩的方式有意見，請您主動跟媽媽討論，並幫她們劃清界線，這才是正確的做法，畢竟將來和你在一起白頭偕老的是妻子，不是媽媽。

看見身邊的人陷入沮喪或失望中，你總是不知道如何安慰對方嗎？人生起起落落，生活難免會有高山和低谷，儘管心裡百般想要幫助對方走出傷心，但卻因為說錯話，或是沒有表現出同理心，結果越幫越忙、甚至破壞你們之間的關係。不論是感情受挫或工作失意，人都需要心靈上的撫慰，學會接下來要介紹的安慰技巧，讓自己成為對方在悲傷海洋中的浮木，分擔對方的痛苦。 安慰人需要學習 同理心是重點 我們不是生來就會安慰人，而是依靠成熟過程的歷練和學習，換句話說，安慰是一種可以被開發的能力，而懂得安慰的人一般具備幾種特質及行為。舉例來說，當一個人真誠地關心您，我們其實能感受到他的明確動機，而非只是敷衍。 再來，同理心是安慰人的重點，它看似簡單，卻也很難，因為對方若感受不到被同理，任何安慰的話其實都是徒勞。根據情況的不同，我們必須先搞清楚對方需要什麼，並嘗試去了解他所在乎的「點」，可能是某個人的言行舉止，也可能是對自己的失望。安慰的訣竅在於理解與接納，比起大費周章地急著幫他解決問題，此時此刻，他或許只是希望身邊有個人能傾聽，分享他正在經歷的痛苦，覺得自己被他人理解。 有時候言語反而會成為安慰的阻礙，像是在對方才剛失去摯愛的親人的情況，給予合適的非言語行為和肢體語言，反而更能表達您的誠懇，如眼神交會、拍肩、擁抱，以及其他誠心關懷的肢體表現。只要這樣做，多數人都會覺得有安全感，且更能接納您的關懷，但請依循你們平常的互動模式，如果搭肩擁抱會讓彼此尷尬和不自在，其實就不必勉強。 （同場加映：善意謊言是好的！不自私且有同理心） 安慰不要敷衍 多表達關心鼓勵 安慰最忌敷衍帶過、試圖告訴對方這沒什麼大不了，甚至用玩笑轉移焦點，這種行為只會讓傷心的人變得更加負面，如果您害怕被對方的情緒影響，也要老實告訴他，這總比笑笑略過好，相信對方也一定能理解。其次，請不要以「為什麼」提問，這會讓對方有種被定罪感。對此，美國華盛頓大學（University of Washington）心理學教授約翰葛特蒙（John Mordecai Gottman）建議，探察式問題會是更好的提問方式，像是「可以告訴我您的顧慮和想法嗎？」或是「可以讓我了解您現在的心情嗎？」等等。 另外，認清自己所扮演的角色很重要，請照著你們之間的關係說合宜的話，切勿搶他人角色風頭，就像父母有自己該扮演的角色，並不是伴侶或朋友可以代替的，只有由合適的人說出來，安慰才會奏效。最後，別忘了表現對傷心者的愛和肯定，簡單一句「我相信你」都是很好的鼓勵，好讓他能重燃希望，繼續向前仰望。

女性一生中的角色一直不段地轉變，從女孩長大成為女人，婚後成為妻子，並且也多了夫家媳婦的身份，而懷孕後成為媽媽，孩子長大後與另一伴步入婚姻，自己也成為別人的婆婆。自古以來，婆媳之間的相處之道，一直是許多女性婚後最大的課題，如果你最近剛當上婆婆，或是平時婆媳相處上有些不順，不妨參考以下介紹的好婆婆四要點，幫助你在家庭中，與媳婦相處更融洽。 婆媳衝突最大的問題，可能是在未認識對方以前，就先入為主，將對方貼上標籤，但挑起不必要的競爭，恐怕會讓在場的人覺得尷尬，尤其兒子會更為難。身為婆婆，應該讓兒子自己和老婆處理他們之間的事情，放手並抱持信賴關係，立下隔代相處的典範。 （同場加映：母親節的由來～帶媽媽一起運動聊歷史） 認識、讚美、感謝她 既然已經成為一家人了，請放寬心地好好認識她，建議可以從彼此共同的興趣作為話題開始聊天或研究，像是她的興趣、喜歡或討厭的東西等等，讓彼此有更多連結，這樣往後相處起來就更容易了，比起婆婆跟媳婦的關係，還多了更像是朋友或甚至是母女的情誼。當您去了解和發現她的優點時，請不要吝於給讚美的話。 另外，家族之間談話或聚餐時，別置媳婦於局外，你可以主動邀約她一起參與，這會讓她有被接納和關心的感覺。 （同場加映：眼神接觸表露誠懇！積極傾聽的3原則） 不強求對方符合期待 有的婆婆會對媳婦用自己教孩子的方式教導她，但這樣並不好，因為她與您的兒子一樣都有來自原生家庭的價值觀及生活經驗，那是她今天的個性和價值觀的基礎，同時也可能是你兒子喜歡上她的原因，只要你願意花一段時間跟她相處，相信你會在她身上看到更多好的一面。 我們常常會把自己的理想套在別人身上，但這有些不切實際且自私，雖然對媳婦會有許多期待，但選擇仍在於她，我們無法強迫別人符合自己的期待。同時，你也需要接受跟兒子關係的轉變，因為他不再在你的監護權下了，他是扛起一個家庭的男人，也是他妻子的丈夫，做父母的應相信他和他的老婆，放手讓他們去做好每一項決定，別再為孩子處理所有事。 （同場加映：強迫症行為難自制！原因與症狀大公開） 不批評、不擅給建議 要成為人見人愛的婆婆，就應避免對媳婦酸言酸語，或不請自來的意見。不要在自己兒子或眾人面前大肆批評，恐怕只會造成彼此有更大的隔閡。很多時候，並沒有所謂的對錯之分，因為身在不同的立場，有不同的觀點，僅此而已，只要我們把眼光放遠，懂得檢討自己，相信你們的關係可以更加親近。 面對婆媳之間的衝突，請不要習慣讓兒子做你們溝通的橋樑，更不應叫他選邊站，家人應該以愛相互扶持，而不是視之為敵。同樣的，當夫妻在吵架時，父母大可不必「參一腳」，讓夫妻自己解決正是長輩能做的最好配合，事實上，他們並不需你的建議，讓孩子自己去親身經歷，等他們向你請教再提出看法也不遲。另外，若要送媳婦禮物，建議送她會喜歡的東西，或是和給兒子的差不多的禮物，避免會讓她因差別待遇而難過。 （同場加映：收到負評怎麼辦？7招教您輕鬆應對(上)） 不過度介入夫妻生活 樂於助人當然是好事，但過度的介入卻終會帶來反效果，身為長輩，請留意你的熱心是幫助兒子及媳婦，而不是徒增他們的困擾，要知道，夫妻已經是成人，他們有能力組織家庭、教育小孩，所以切勿奪去其做為爸爸媽媽的天職和責任。 如果婆婆要釋出關心，你可以透過詢問其近況，但不用挖出細節，原則上只要讓夫妻知道您願意幫助即可，並盡可能不干涉他們的家庭時光。有的媽媽不懂拿捏與兒子的界線，她可能會無預警地出現在孩子的家、期待參與在孩子家庭中的每個聚餐及社交場合，這都是不建議的，因為孩子有他自己的家庭生活，提醒父母們要多給彼此空間。 此外，老長輩或許會希望在生產之時能在產房見證孫子的出生，但這是屬於父母與孩子很親密的時刻，因此有的爸媽並不會邀長輩來醫院，請公公婆婆不要過於在意，並尊重孩子所做的決定，相信他們一家過幾天就會來找你報喜了！

在談話中，您是否曾面臨過對方看起來正在聽，卻心不在焉的狀況？我們有時候會掉入這種「假傾聽」情境裡，不管是在想別的事情，或是純粹放空，它都會給別人留下不好的印象，讓對方覺得不被尊重。以下舉出積極傾聽（Active listening）的三個原則，只是「聽到」還不夠，理解和同理對方想表達的內容和想法，才是一個好的傾聽者。 1. 眼神交集和肢體語言表達興趣 我們都知道眼神交集很重要，只要看著對方的眼睛說話，就能表現出誠懇的態度；有時候我們看著對方的眼睛，就可以得知對方的情緒，甚至是那些沒有用言語表達出的隱藏訊息。但是也不要直盯著對方看，這反而會帶給對方壓迫感，眼對眼大約控制在5秒內即可，然後可以緩緩轉向其他地方，像是嘴巴和額頭，或轉移視線至兩側或上方，但請避免往下看，因為這會讓對方覺得您想要結束談話了。 此外，肢體語言也能傳達內心情緒和想法，如語調、手勢，以及身體姿勢，舉例來說，交叉手臂會使人看起來防備心很重、不容易親近。建議您將身體呈坐姿並微微傾前，這能讓對方感覺您對談話內容感興趣。不過要注意，過度專注在對方口音和說話方式，反而會使您分心；專注於當下，並隨時準備回應對方，是表現認真傾聽的訣竅。 2. 談話不插嘴 勿急著接話 聆聽最忌插嘴，不論多麼想說，或是不同意對方的觀點，請至少等他把那一段話說完，再把您闡述自己想講的內容。有些說話反應很快的人可能不知道，自己有時候會不停打斷對方講話，這種插嘴行為一般會被解讀為「我比你重要」、「我才是正確的」、「我沒時間聽你說」等等自我（Ego）的思想；有的人甚至會把談話當作辯論比賽，一心只想讓對方無力還擊。 另外，談話過程中，偶爾突然安靜幾秒並不尷尬，無須時時為了炒熱氣氛而急著接話，因為對方或許正在釐清腦中思想和情緒，而這需要時間。作為一個負責任的傾聽者，請耐心等待對方表達想法後再回應。若是談論比較難過的話題則更是如此，您也可以同時準備衛生紙準備遞上，因為人在面對內心隱藏的傷痛時，可能會需要哭出來釋放，這時千萬別打斷其發言，更不要還沒聽完就妄下結論。 傾聽時要專心，別一邊聽，一邊想著要怎麼回應他，對多數人來說，一心二用是行不通的。建議您在對方說完之後，在腦海中試著用關鍵字和畫面做串聯，並真誠地以肢體動作回應肯定他，像是點頭、微笑，或重複對方說的一段話。 3. 適時回應 別主動提解決方法 談話過程中，適時的回應可以表現一種情緒認同感，這不僅證明您有在認真聽，同時也接納對他所說的。像是當講到哀傷之處，傾聽者可以流露出同理的表情；講到開心之處，則能展現快樂的情緒。當然也不必刻意演給對方看，感情表露得愈自然愈好，設身處地以對方角度思考，在建立同理心同時，也藉此加深彼此的連結。 此外，擅自提出解決方法、指導對方怎麼做，可能不是一件好事，因為多數人只是想要有個傾訴的對象。至於如何解決當前問題，他們自然有自己的想法，除非對方開口問，不然還是專心做一個傾聽者就好。若想進一步了解對方，建議專注在彼此都有共識的事情，在不確定是否理解對方的情況下，不要害怕向對方確認，也能給對方補充說明的機會。

人生中難免有些時刻心中對自己充滿失望，或對過去的某些事情感到後悔。研究發現遺憾所帶來的心痛，確實會影響人的生理和心理健康，讓我們一起找出遺憾的本質，並嘗試文內為您整理的5個步驟，以甩開遺憾的束縛。 相信自己 後悔是很常見的情緒，人生存有遺憾在所難免。有時候您發現自己走不出來，但別人卻可以，是因為其他人面對遺憾的方式，是把自己從遺憾的重擔釋放出來，並享受生活。別認為自己做不到，如果您願意從行為中學習、面對錯誤背後真實的意涵，您也非常有機會能從遺憾中解放自我。 接受沒有人是完美的 若您總是糾結於後悔的情緒，那表示您是一個很負責任的人。有肩膀的當責，是一種良好的特質，不逃避面對自己犯過的錯誤也很重要，因此，沒關係的！別對自己太苛責，好好思考那些藏在行為動機背後真正的內在原因。 然而接受自己只是一個凡人，也能幫助自己平衡心理，並坦然面對那些過失。凡人總有極限，有些事情您可以做得到，但總是有無法掌握的事。即使您對一件事情了解得很透徹，仍有可能會做出錯誤的判斷，這就是人性。有時難免情緒下衝動行事，每個人都不是完美的，每個人都有缺點也都會犯錯。 想想自己對待他人的方式，也想想自己如何看待親人好友的不完美，您也應該練習用接受他們的方式來善待自己，請您記住，錯誤並不是為了凸顯失敗，它只是人性的一部分。 如何從錯誤的遺憾中掙脫？ 面對遺憾並不表示就能夠完全釋懷，您可能還是會覺得惱怒、傷心，或有罪惡感。若是出現了這些情緒，要如何掙脫遺憾的束縛呢？以下有5個步驟您可以嘗試看看： 接受這些情緒，讓自己充分感受並安撫它們，就如同您安撫一個情緒化的孩子。 告訴您自己，一切都會好的。對自己有同理心，出門散散步或泡個熱水澡放鬆自己。 跟最好的朋友約會，跟他們聊聊您的感受。 如果可以，向被您傷害的人道歉。 若無法得到回應，那就對自己承諾，將來也用相同的方式幫助他人。 或許您會獲得受您傷害的人的原諒，也或許不會，但您應該意識到您對自己的失望，並減少在意他人怎麼想。無論您的遺憾是什麼，您都有放下它的責任；意識到自己是一個什麼樣的人，永遠比您犯過什麼樣的錯重要。

亞斯伯格症（Asperger Syndrome，簡稱AS）這個名稱大家應該不陌生，也曉得與亞斯伯格症相處並不容易。除了台北市長柯文哲外，在網路上掀起討論的熱門台劇《誰是被害者》中，張孝全飾演一位亞斯伯格症的鑑識人員。亞斯伯格症者患者會聚焦在自己有興趣的事物上，但這不代表他們對其他事物都不關心，他們只是不擅長用表情或肢體表達。此外，有亞斯伯格症的人也常常是受同儕欺負、排擠的對象，在談戀愛等感情處理也常常被誤解，這很可能是因為其他人缺乏對亞斯伯格症的了解，以及不知道該如何與亞斯伯格症患者相處。本文將為您介紹和亞斯伯格症患者戀愛和相處的方法，以及該注意的事項。 亞斯伯格症 4 大特質 亞斯伯格症的症狀和自閉症類群障礙的症狀差不多，因此美國精神病學協會（APA）在 2013 年發行的《精神疾病診斷與統計手冊》第五版（DSM-5）中，就將亞斯伯格症歸類到自閉症類群障礙（Autism Spectrum Disorder），或稱自閉症光譜障礙。亞斯伯格症並不是疾病，它沒有辦法以單一測驗來「診斷」，而是以特質來判斷。亞斯伯格症常見的4個特質包含： 與人社交時有困難。 重複的行為和固定的興趣。 思考時會原地不動。 只專注在常規和慣例上。 （同場加映：一夕之間變天才！學者症候群怎麼回事） 亞斯伯格症需要另一半的理解與包容 雖然亞斯伯格症的人會有社交障礙，但他們也渴望與人交談、相愛，以文章前面提到《誰是被害者》中的張孝全所飾演的角色方毅任為例，有妻女的他，沒辦法和正常人一樣與他人相處，認為自己的特質總是一再傷害老婆和女兒的心。所以，如果伴侶有亞斯伯格症，或是具有相似特質的對象，請記得下列五點： 不要把錯都怪在對方身上 情侶之間相處總會有摩擦，需要彼此溝通和理解，也許是對方達不到你的期待，也許是自己無法理解對方，而具有亞斯伯格症特質的人，他們無法讀懂別人的臉部表情或是肢體語言，或是無法確切體會別人的感受，他們在交談時，會避免眼神接觸，或是講話語調單一、面無表情，請記得這些特質並不是針對你。 多了解亞斯伯格症 如果不夠了解對方，就會容易誤解對方的意思，亞斯伯格症患者不擅長語言以外的溝通方式，如表情、肢體溝通等，他們對情感的表達方式和一般人不同，但這並不代表他們不在乎。多了解亞斯伯格症的特質，也能較有效減少兩人相處的摩擦。（推薦閱讀：認識亞斯伯格症：亞斯伯格是種特質不是病） 重新了解另一半的行為 也許我們會誤以為對方明明知道我們需要什麼，卻故意忽略我們的需求，但是一旦我們這麼認定，兩人之間就會有更多摩擦，所以我們可以試著用列清單的方式，了解亞斯伯格症特質的人為什麼會這樣跟你相處。應該包含特定的場景或是對方的行為，或是這些情境給您的感受，以及對方真正的想法。 具體說出自己的想法 很多人都會覺得另一半應該要夠了解自己需要什麼，但事實上，除非另一半能通靈，否則沒辦法猜中你的想法，更不用說有社交困難的另一半，你需要教導有亞斯伯格特質的他們怎麼和你相處，比方說，你可能認為每天道早安晚安、情人節一定要送花等等才是在乎你的表現，就把這些行為列為兩個人的「規定」，個人化的清單，告訴他們什麼時候、什麼時間做這些，也不用硬要求他們「完全理解」這麼做的原因。 告訴他們你希望彼此有更多交流 因為你和另一半處理情緒的方式不同，情感上的交流當然也會比較困難。不妨拿起紙筆，寫下兩人想如何增進彼此交流，寫下彼此希望對方做些什麼，或是怎麼做可以讓對方覺得你們有交流，之後交換彼此列出的清單，照著對方希望的方式互動，這會許能夠增強你們之間的情感連結。

該如何放下傷心的回憶，相信這是每個人生命當中的難題，不論是親人離世，或離婚分居，它都需要能跨越傷痛的毅力和勇氣，而且一生之中，可能會有幾次需要面對這樣的困難的機會。當面臨如此情境時，人本能都會選擇逃避，但這並不會讓我們好過一點，只有坦承面對自己，讓情緒有個出口，才得以從情傷中走出來，以下介紹情傷的心理因素，以及撫平傷痛的方法。 走不出傷痛 因為雙方都不願認錯 走不出傷痛的人之所以會痛苦，因為他們的內在情緒沒辦法釋放，換句話說，受傷者不願承認自己受了傷，反而將傷害怪罪於對方，若遇到雙方都不肯妥協的情況，就可能會讓負面情緒加重在自己身上。 此外，有的人會把過去的傷害當作自己身分認同的一部分，使放手變得更加困難，尤其這常見於情感糾紛和分手，因為彼此相處的回憶已深深烙印在心裡，人與人的感情並不是那麼容易可以割捨掉的，它甚至也會影響跟其他人的互動。 放手關乎接納事實 並原諒自己 事實上，放手不意味著當作從來沒發生過，這恐怕不太可能，正確的做法應是讓這個慘痛經驗成為我們的教訓和提醒，才能從中學習及成長。以分手為例，不管提出分手的是哪一方，都不應該去追究或在乎自己在這段情感中付出了多少，或是誰受的傷比較深，最重要的是放下這些過往，讓內心不再如此傷痛。 畢竟我們都不是聖人，建議大家暫時不去想該如何原諒對方，而是認清並接納事實的發生，允許自己有一段恢復的時間，不對自己過分嚴苛，這才是原諒自己、走出情緒傷痛的正確步驟。 心裡空缺要填補 讓時間慢慢療傷 在經歷情感中的割捨和放手後，內心可能頓時會出現一個空缺，因為曾經擁有的情感連結突然消失了。如果放著不管，孤獨和恐懼可能就會趁虛而入，使人陷入負面情緒中。有的人為了逃避這樣空虛感，甚至會用各種方式麻痺自己，或又回到過去受傷的關係中，反而對自己造成二度傷害。 若要從情傷中走出來，我們需要勇敢地去接受它，但是最好盡可能地，暫時將會喚醒傷痛回憶的東西收起來，避免在日常的視線範圍內，例如對方用過的東西等等。同時，也可利用空閒的時間充實自己，並和家人朋友互動，陪伴您一起面對，並用時間慢慢療傷，直到內心的傷口癒合。 療傷需要時間 調整心態認識自己 治療傷痛是一個過程，需要時間，幾乎沒有人能夠在分手隔天就復原。透過調整好心態，或許我們會因此而更認識和了解自己，例如對人的包容能力、讓自己生氣的原因，或是感受被愛的方式等等。 另外，放下不好的經驗，也代表著向前邁進的決心，犯錯和失敗不算什麼，別讓過去定義您未來的生活，好好做自己內心的主人吧！

伊底帕斯情結(Oedipus complex)，也就是俗稱的戀母情結，是由奧地利心理學家西格蒙德·佛洛伊德(Sigmund Freud)提出，原名出自希臘神話中王子伊底帕斯的故事，指的是雙親中，媽媽對小男孩較有吸引力，而小男孩也會容易吃爸爸的醋。佛洛伊德認為，5歲以前是人格發展與形成非常重要的時期，在這一段時間，人類也會將自己的性慾轉變成社會可以接受的行為。本文將為您介紹戀母情結的由來與在心理學上的意義。 性心理發展5階段 佛洛伊德提出的性心理發展(Psychosexual Development)，包括以下5個階段： 口腔期(The Oral Stage)：約在0~18個月時，嬰兒的快樂來源是口腔活動，嬰兒會喜歡吸允、舔、咀嚼和咬東西，同時對照顧者也會開始產生依賴；但如果這階段的嬰兒沒有滿足所需，嬰兒對照顧者可能會產生疏離，長大以後也容易有酗酒、吸菸、貪吃或咬指甲等習慣，也可能發展出過度依賴或是較具攻擊性的性格。 肛門期(The Anal Stage)：約在18個月~3歲時，小孩會從大小便排泄時所生的刺激快感獲得滿足，同時也是訓練小孩學著忍尿意、便意，以及培養衛生習慣的重要階段。佛洛伊德認為，這時期訓練孩子上廁所要多誇獎、多鼓勵，這樣才會養成他們能幹、具創造力的性格；但如果爸媽太過放任小孩，可能會養成髒亂、浪費的性格；若是愛過嚴厲甚至處罰小孩，就會養成他們死板、過度迷戀的人格。 性器期(The Phallic Stage)：約在3~5歲時，幼兒的原慾(Libido)會集中在生殖器官上，喜歡觸摸自己的性器官。這時期的幼兒也開始能辨別出性別差異，並在潛意識中以父母中的異性者為「性愛」、「性愉悅」的對象，是發展出戀父、戀母情結(Electra complex)的重要階段。小孩會開始對同性父母產生敵意，並對異性父母產生依戀。 潛伏期(The Latent Period)：約在5~12歲，這段時間又稱性慾休眠期。孩子的性慾會轉移至周遭事物，潛意識的「超我」(Superego)開始發展，「本我」(Id)則會壓抑自己，孩子會開始發展社交技巧、價值觀，以及培養和同儕之間的感情，所以對於異性的原始性慾會轉變成潛伏的形式。隨著「自我」(Ego)和「超我」持續發展，加上孩子開始上學，他們會更專注在同儕關係、習慣以及興趣的養成。 生殖期(The Genital Stage)：12歲以上、青春期或是成人之後，是性心理發展的最後階段，兩性的差異開始顯著，生理上個體性器官成熟，心理上也開始有了婚姻家庭的意識。佛洛依德認為，這個階段的最終目標就是努力平衡各生活領域所扮演的角色，若是個體在前面4階段都發展完全，那麼這個階段就可以完美平衡，並會表現出溫暖、照顧人的性格。 希臘神話中弒父娶母的悲劇 伊底帕斯本是希臘神話故事的人物，而伊底帕斯情結這個名稱的由來，是取自古希臘劇作家索福克勒斯(古希臘語：Σοφοκλῆς)的作品《伊底帕斯王》(Oedipus Rex)，是一則弒父娶母的悲劇故事。故事中，底比斯(Thebes)的國王年輕時遭到詛咒，神諭表示他將來會被兒子殺死。他於是在兒子伊底帕斯(Oedipus)出生時，命人將伊底帕斯丟棄在野外等死，但又奉命執行人偷偷將伊底帕斯，轉送給科林斯(Κόρινθος)國王波呂波斯(Polybus)。國王波呂波斯便把他當作親生兒子扶養長大。 伊底帕斯長大後，在德爾斐神殿(‎Archaeological Site of Delphi)向太陽神阿波羅(Apollo)請求神諭，得知自己將來會「弒父娶母」。為避免神諭成真，伊底帕斯便離開科林斯，但流浪到底比斯附近時卻與一台馬車發生衝突，失手殺了馬車上全部的人，其中就包括了他的親生父親。 同一時間，底比斯城正面臨人面獅身獸史芬克斯(Sphinx)的威脅，斯芬克斯會抓住路過的人提問謎語，如果答不出來就會被吃掉。底比斯城宣布：「只要能解開謎題，就可獲得王位並迎娶國王的遺孀為妻。」伊底帕斯解開了史芬克斯的謎題，解救了底比斯也繼承了王位，並在不知情的情況下娶了自己的親生母親為妻。 戀母情結的表現型態 戀母情結並不是疾病，也不是變態的行為。佛洛依德認為，會產生戀母情結，就是因為性器期沒有發展完全。在性器期間，男孩子會對爸爸產生敵意，會想要取代爸爸的位置。性器期若發展完全，男孩則可以內化「爸爸」所代表的意義，包含男性角色、男性價值以及男性氣質等。若發展不完全，小男生則會視媽媽為自己的所有物，叫爸爸不要碰媽媽，或在睡覺時候喜歡擠在爸媽中間，這樣的行為就屬戀母情結。而有戀母情結的男生，當然不會真的愛上自己的媽媽，但是在往後交往、尋找對象時，會容易愛上和自己媽媽相似的女性。

如果說婆媳糾紛是婚後難題的話，母女關係則是原生家庭需跨越的婚前考驗。有的人覺得母女不合只是荷爾蒙作崇，因人格特質不同導致雙方難以相處；更多人則將矛頭指向媽媽，認為她沒做到教育孩子的責任。但事實上，女兒和媽媽本來就不一樣，身處的成長環境與文化價值觀都不同，以下剖析破壞母女關係的3個原因，以及一些改善方法，做為她的孩子，我們或許可以試著去體會媽媽的感受，因為不管我們長多大，仍舊還是她的寶貝孩子，會擔心也是理所當然的！ 每個女孩小時候都會有很憧憬媽媽的一段回憶，像是欣賞她穿的華麗晚服、穿戴她收集的金銀飾品等等，畢竟媽媽算是多數孩子建立人與人連結的第一個人，想要模仿她並渴望得到寵愛也合乎常理。但隨著孩子長大，以及受家庭、社會、文化的影響，這種對母親的崇拜會轉變為其他情緒，有的學習了信任和友誼，有的卻因錯誤的教養方針，造成母女關係逐漸走向破裂。 1. 不捨女兒獨立致過度介入 當女兒漸漸獨立了，不再需要依賴父母百般的照顧，爸媽有時候反倒會感覺一陣失落，尤其對懷胎9個月的媽媽來說更是不捨。而為了要保有原本的母女關係，有的媽媽就會努力挽回先前的關係，像是不停追問女兒的近況，或強迫給予教導和建議，但孩子往往會將其解讀成父母嘮叨及干涉，導致母女關係陷入緊張局面。 倘若母女的關係界線沒有拿捏好，雙方的角色最終會糾纏在一起，這在心理學上叫做「糾結的關係」(Enmeshment)。簡單的說，這類媽媽的生活都仰賴於女兒身上，包括其身分、娛樂、人際關係，並且想透過介入女兒的生活，來證明她的存在價值，嚴重甚至會深陷愛與嫉妒，引致情緒虐待(Emotional Abuse)。 在糾結關係中，媽媽或許會得到好處，但女兒卻只有被傷害的份，當父母過度介入孩子生活，最終會吞噬掉他們探索身分和建立關係的機會，結果就是仇恨深根、情感不成熟，以及自我身分的懷疑，有的甚至會努力成為父母理想中的那個她，拼命掙扎。 不過，這樣取悅父母並無濟於事，我們能做的就是改變自己的行為和態度，相信不久的將來，父母會被感動而也做改變；至於媽媽們，不妨多對女兒所做的決定表達信心，以及為之前犯的錯請求他們的原諒，這往往是恢復母女關係的一大步。 2. 嫉妒女兒年輕比自己優秀 嫉妒(Jealousy)是人之常情，媽媽或許不會因女兒的朋友而生嫉妒，但可能會為自己不比女兒得到婆婆恩寵，心懷不滿。有的媽媽會覺得孩子的出生攔阻了她「美好生活」的計畫，甚至想利用女兒來滿足自己未完成的願望，她們也許會故作可愛和幼稚、將自己裝扮得更有魅力、吸引男生注意力、在女兒的朋友圈中招蜂引蝶，以及嫌棄現在的生活。 有的媽媽思想之極端，視自己的女兒為麻煩，為滿足私慾，她們會毫不猶豫捨棄女兒的需要，更惡劣的還會在大庭廣眾前羞辱孩子，好讓自己顯得較優越。要知道媽媽對女兒有無嫉妒之心，其實並不難，倘若您發現父母在跟您談話中間常常心不在焉，或是在聽您分享夢想及開心的事也絲毫不感興趣，對方也許正嫉妒您的驚人成長。 要除去嫉妒之心，它絕非憑一天之舉就能解決，首先我們得先承認它的存在，然後再用理性思考去分析所面臨的狀況，這會幫助我們一步一步地迎向關係的和解。另外，女兒不要一味把媽媽看作媽媽，乃是把她看作一個女人，暫且放下母女之間的職責與期待，試著以兩個女人的相處方式對話。這麼一來，孩子就不會為讓媽媽開心而忍氣吞聲；同樣的，當媽媽沒有達到女兒的期待時，也再沒有理由生氣或失望了，因為媽媽也是女人而已，她也有軟弱的時候。 3. 女人說多錯多且易解讀錯誤 與男人不同，女人之間的關係通常都是建立在說話溝通的基礎上，也正因為這樣，說錯話的機率也比男人來得更頻繁，造成錯誤訊息傳達和不必要的誤會，尤其當媽媽被賦予家庭及家族中間轉達訊息的窗口時，這責任更是不容輕看。 話雖如此，但也不能全讓媽媽一人扛，每個家庭成員都應主動聯繫彼此，以備媽媽哪一天有事不在，或不幸離開了，家庭關係仍可以緊緊相連。因此，做為媽媽，請多多鼓勵家人固定跟彼此保持聯繫，不方便講電話則可透過發簡訊、網路社群、電郵、寫信等方法。此外，邀請家人一起參與活動或玩遊戲也是培養感情的好撇步，不過最有效率的還是兩個人深入的談話，過程中請以謹慎、尊重的心對待彼此，或許就能化解彼此的心結了。 若您正處於母女分隔兩地的情況，請注意在打電話或傳簡訊過程中，對方可能會錯誤解讀您所要表達的，因為女人較擅長面對面溝通，以察覺對方的語氣、肢體語言，以及其他可觀察表徵。但隨著科技進步，現在只要手機視訊就可以讓彼此輕鬆面對面說話，瞬間拉近彼此的心理距離。當然，最重要的還是敞開心、誠實面對彼此，並堅定相信這段母女關係就是真愛。