其他心理健康問題

近期台南傳出一起殺夫命案，一名年約32歲的王姓女子長期遭到丈夫家暴與言語恐嚇，忍無可忍之下趁丈夫熟睡之際，持熱水壺將熱水澆淋於其身上後，並用家中的水果刀將其刺死。 事實上《家庭暴力防治法》自1998年三讀通過以來，至今已施行多年，但家暴的發生次數似乎沒有減少的趨勢，根據衛生福利部保護服務司統計，去年（2021年）經通報的家暴案例就超過18萬件，相當於每分鐘就有2起家暴悲劇，發生在你我身旁，這凸顯出問題的嚴重性，急待社會大眾和政府攜手改善。 所以，別再抱持「清官難斷家務事」、「小孩不打不成器」等觀念，而刻意忽視受害人的求救警訊；你我一念之間的「關心」絕不是雞婆，而是為社會創造可貴的幸福與和諧。 因此，《Hello醫師》將於本文逐一介紹家暴相關資訊，包括面對家暴時的應變，以及如何尋求協助。希望讀者們也能發揮自身的影響力，以實際行動去幫助他人。 是不是被打才算家暴？家暴的定義是什麼？ 一般在新聞上常看到，家暴受害人大多是受到身體暴力的女性，許多人容易有既定印象，直覺把女性和身體暴力聯想在一起。事實上，家暴絕不僅是身體上的侵害才算數，受害人也絕不只是女性，無論性別、年齡、性傾向、種族、生長背景，任何人都可能遭遇不同形式的家庭暴力。（延伸閱讀：家暴缺乏愛～小孩變成霸凌者的原因） 根據《家庭暴力防治法》定義，家庭暴力是指：「家庭成員間發生身體上、精神上、經濟上的騷擾、控制、威脅或其他不法侵害之行為就是家庭暴力。」以下將分別舉例說明身體與精神上的不法侵害： 身體上的不法侵害：簡單來說，新聞常看到夫妻或家人之間打耳光、互咬、掐脖子、拿武器攻擊或毆打，凡是造成對方身體上傷害的行為都列屬。 精神上的不法侵害：這類的家暴行為，包含了言語暴力、心理或情緒暴力，以及性暴力，涵蓋層面廣泛。如果伴侶惱怒時說出「待會就砍你」、「小心揍你小孩」、「殺你全家」等情緒性語言，甚至會摔東西洩憤，這時要盡可能冷靜，別刺激對方，同時小心自身的安全。 我被伴侶打了，但我們沒同居，這樣算家暴嗎？ 經過《家庭暴力防治法》新增《防止恐怖情人條款》後，非家庭成員或未同居之親密伴侶，也納入家暴法保護範圍，也就是說，無論異性還是同性伴侶，即使沒有結婚，也沒有同居事實，在交往期間或分手後發生暴力行為，受害人均可受到法律保障、聲請保護令，並尋求相關單位協助與保護。 潛在的施暴伴侶，可能有哪種特質？ 致力於家暴服務的美國機構：家庭庇護（Domestic Shelter）曾列出關於潛在施暴伴侶的10項特質如下，但要特別提醒讀者，別因為另一半可能符合1、2項特質，就隨意把他們貼上標籤喔！ 會對您施加壓力，催促彼此要進一步發展或要有感情的承諾。 在之前的感情關係裡，有施暴的紀錄。 存在性別刻板印象，以及大男人主義，或者控制慾強烈。（延伸閱讀：看不慣打破常規的女性？不一定只有男性會仇女！公開厭女症常出現的15種特徵） 慣性吃醋，並且佔有慾強，時常把您從親友圈中抽離，還會說服您別去工作。 雙面人的性格，人前為善，人後對您壞脾氣。 常常以生氣來表達情緒。 脾氣惡劣，喜怒無常。 對待動物與小孩沒有同理心。 習慣監視您的行蹤與一舉一動，包括生活開銷。 不尊重您說「不」的權利，或自以為是並觸犯您的底線。 被家暴後，為何受害人總習慣原諒對方？ 或許有不少人已注意到，新聞上報導的受害人，往往都是歷經過多次家暴、傷痕累累後，才終於向外界求助。到底為何受害人被家暴後，還能夠屢次原諒加害人呢？ 美國心理學家沃克博士（Dr. Lenore Edna Walker），曾提出家暴可能不斷上演的原因，她歸納出暴力循環（The Cycle of Violence）的3個階段：關係緊張期（Tension Building Phase）、暴力期（Violent episode, Acute Explosion），以及蜜月期（Honeymoon Stage）。 在蜜月期階段，加害人可能選擇懺悔、找藉口推卸施暴責任，怪受害人、怪酒精、怪生活壓力等，同時，又藉由送禮物或其他方式討好受害人，讓受害人以為加害人承認錯誤，產生「他不會再犯了」這等錯覺，因此雙方的生活看似回歸平靜，殊不知下一次的家暴地雷，仍埋藏在前方不遠處。 面對家暴，如何因應？ 受害人應評估家暴當時的處境，若有危及個人安全之虞，應保護身體的重要部位，並藉機儘速撥打110通報警察。除了報警，關於任何家暴事宜，都可以撥打或傳簡訊通報113保護專線，24小時都有專業人士為您服務。 視自身情況尋求專業人士陪同，或自行去驗傷、診斷並治療。 透過警察機關和相關主管單位，向法院申請保護令。 關於後續搬遷、居住，以及小孩暫時監護等問題，建議尋求社福機構和法律專業人士的協助。 告知可信任的親友，讓他們在您需要幫助時，能使得上力。 重整心態，來面對職場、學校等外界環境。 受家暴後的身心處置？ 尋求社工師、心理師，以及精神科醫師等專業人士做心理輔導。 如果小孩目睹暴力現場，或認知到家暴這項事實，也需要幫助他做心理輔導。 別再和加害人同居，找個遠離是非之地。 別逼自己假裝一切都很好，試著和可信任的親友聊聊。 試著面對心裡的傷口，如果覺得太疼，多嘗試運動、冥想或瑜伽，來改善情緒。 若說不出口，不妨寫出來比較痛快。 多一點關愛，少一起家暴！ 您是不是很「習慣」聽到隔壁人家打小孩，或和伴侶吵得不可開交，甚至有暴力傾向呢？事實上，曾目睹家暴或受到家暴的小孩，無論任何年齡，都可能衍生後續的心理疾病，性格可能變得暴躁易怒，具攻擊性，甚至會深受「創傷後壓力症候群」（Post-Traumatic Stress Disorder, PTSD）煎熬，影響到學習表現與人際處理能力。 因此，建議大家可以從日常生活的關懷做起，遇到鄰居主動問候，聽聞「小孩呼天喊地的哀號」、「夫妻吵打架，摔碗盤」，或者真實目睹家暴時，不要猶豫立馬打電話報警，救命時刻不等人。若想進一步了解PTSD，歡迎參考我們的專文「4症狀檢測! 你有創傷後壓力症候群嗎?」 【家暴與性侵害防治】請撥打113保護專線免付費，24小時全年無休 【衛生福利部 關懷e起來】線上通報及諮詢家庭暴力、性侵害及兒少保護 https://ecare.mohw.gov.tw/ （圖片授權：達志影像）

近年來，性別認同的議題逐漸受到大家重視，也有許多好萊塢明星勇敢站出來，表達自己的性向，例如2020年宣布自己為跨性別者的加拿大影星艾略特佩吉（Elliot Page），以及曾出演《玩命關頭6》的路克伊凡斯、《暮光之城》克莉絲汀史都華皆承認出櫃。 台灣雖為亞洲率先通過同性婚姻合法化的國家，但許多人在談論到性別認同時，仍感到疑惑，不了解生理性別和性別認同差在哪裡？不明白什麼是「生理女」及「跨性別」，進而造成跨性別女性在現實生活中遭遇許多困難。究竟生理性別與性別認同的差異在哪裡？生理女面臨的困難又是什麼？就讓《Hello醫師》帶你一同了解！ 什麼是性別認同？與生理性別差在哪裡？ 根據台灣同志諮詢熱線《認識同志手冊》指出，性別認同（gender identity）是指不以生理性別斷定，而是以當事人主觀認定自己是何種性別，如男性、女性、雙性或介於中間等；生理性別則是透過男性與女性在生理上的性徵差異來做區分。 另外，亞東醫院精神科蔡佳妏心理師表示，兒童約2歲時就有性別認同的概念，會依據別人的外在特徵來判定男性或女性；6~7歲時則會進入性別恆定階段，開始接納自己的生理性別，扮演社會性別角色，到心理與生理性別一致；到了青春期階段，少部分的人會因為受到社會價值或環境期待的影響，摸索的時間比較長，需要等到成年之後才會漸漸確定自己的性別認同。（延伸閱讀：跨性別過渡期～父母陪伴孩子一起走過） 霸凌、言語歧視，「生理女」常面臨的3大問題 現今社會仍有不少人對於女性存在刻板印象，認為她們外表一定要美麗動人，言行舉止更必須表現出溫柔婉約的一面，甚至將「異性戀」視為性傾向萬年不變的定律，造成生理特徵為女性與性別認同為男性的「生理女心理男」（又稱跨性別男性）於現實社會中面臨不少問題，包括職場或校園霸凌、上廁所不知道該去上男廁還是女廁，還有日常生活中他人無意間的言語歧視。 依據台灣伴侶權益推動聯盟，有超過一半以上的跨性別者在日常生活中有過不敢去上廁所的經驗；有高達24%的跨性別者即使生病，也經常因性別認同，而選擇延遲或不願就醫。另外，還有近20%曾有過在公共空間被騷擾或攻擊的經驗。 如何解決「生理女」所面臨的問題？ 不管是在職場、校園或是公共場合當中，都經常出現對「生理女」的跨性別者不公平的待遇，以下針對上述所提到的3大問題，各自提出幾種因應方式： 1. 遭遇職場或校園霸凌 前幾年，一名國中女生因打扮中性，在學校經常遭到學長姐羞辱，說她是「變態、怪胎」，放學途中更遭到學長姐逼進暗巷，對其辱罵及潑飲料，而性霸凌的事件被揭發後，學長姐竟表示：「只是開玩笑而已！」 不只這位國中女生，還有許多打扮中性的「生理女」從小就常因自己顯露的性別氣質及性傾向，而遭到性霸凌。所謂性霸凌，意指透過語言、肢體或其他暴力，對於他人之性特徵、性別氣質或性傾向進行貶抑、攻擊或威脅之行為。（推薦閱讀：正視童年霸凌！精神疾病加害者也難逃） 為防止性霸凌事件再度發生，學校除了應加強推動性別平等教育課程，政府也制定了《校園性侵害性騷擾防治準則》，對於校園安全做更詳盡的規劃，包括定期檢討校園空間與設施之規劃、紀錄校園內曾發生校園性霸凌事件的空間，並加強性霸凌受害者或檢舉人的申訴管道，以保障受害者的權益。 另外，性霸凌也可能存在於工作場所當中，當霸凌者對被霸凌者施以肢體上之傷害，造成被霸凌者受傷，或以言語、網路留言的方式辱罵被霸凌者，使其名譽毀損，可依民法第184條、第195條等規定向霸凌者請求損害賠償，並要求對方依刑法第277條傷害罪及第309條公然侮辱罪擔負刑責。 2. 上廁所該去女廁還是男廁？ 跨性別的生理女經常為了避免遭到別人的異樣眼光，決定依照自己的生理性別，選擇至女廁上廁所。 不過，因應多元性別者的需求，國內在東吳大學、台灣大學、台灣師範大學、世新大學、永和4號公園、青年公園、西門紅樓、大稻埕碼頭廣場、台北市立天文科學教育館、台北北門國稅局等公共場所，均已設置性別友善廁所。 目前性別友善廁所雖尚未普及，但隨著性別平等教育的推廣，以及政府對於性別友善的努力，將性別友善廁所擴及北、中、南地區，未來勢必能提供給更多需要的跨性別者使用。 3.「你比男生還ｍan耶！」是稱讚還是言語霸凌？ 許多人在稱讚女跨男的跨性別者時，會無意間使用可能帶有歧視意味的表達方式，造成對方尷尬，甚至內心受傷害。 舉例來說，今天跨性別男性打扮的特別帥氣，有人卻對他說：「哇！你跨得好成功喔！比男生還ｍan，都看不出本來是女的！」然而，這句看似真心的稱讚，不但無法讓對方充滿自信，反而會讓他認為這個人對自己充滿歧視。 倘若你平時看見跨性別男性，想要稱讚他們時，不妨可以簡單的說一句：「你今天很帥！」或「你的品味很好耶！」等不會強調跨性別身份的語句，不僅能使對方心花怒放，還能避免遭到對方誤會。 （圖片授權：達志影像） [embed-health-tool-ovulation]

近期新冠肺炎感染人數暴增，有不少人因重症而離世，當身邊重要的親友離開我們的時候，那種悲痛及沉重的感受令人難以言喻，且有時也難以承受，彷彿整個世界失去重心，生活也變成一片黑白。 當悲傷溢滿在我們心裡的時候，身體也會因悲傷而表現出不同的症狀。《Hello醫師》帶你瞭解悲傷的5大階段、悲傷可能引起的7種病痛，以及分享該如何好好悼念已逝的親友，與悲傷共處。 悲傷5大階段 從心理的角度來看，悲傷的情緒表露順序共可分為下列五個階段，各階段英文原文的的字首，稱之為 DABDA。 拒絕（Denial）面對親友逝去的事實。 對親友逝去的事實感到憤怒（Anger）。 不斷反覆思索（Bargaining），想著要是我那個時候有做些什麼，憾事就不會發生了。 為親友逝去感到憂鬱（Depression）萬分。 最終接納（Acceptance）親友已經離世的事實。 悲傷常見的7種病痛 所謂的「悲痛欲絕」並非誇飾用法，悲傷的情緒的確會引發一些生理上的病症，例如： 心房纖維顫動（Atrial Fibrillation） 心肌梗塞（Heart Attack，又譯心臟病發作） 腸胃不適（Gastrointestinal upset） 失眠（Insomnia） 食慾不振 精神不濟 悲傷還會讓人罹患心碎症候群 其中讀者可能比較陌生的的章魚壺心肌症，別名為壓力性心肌症（Stress cardiomyopathy）、心尖氣球症候群（Apical ballooning syndrome）或是心碎症候群（Broken heart syndrome）。「心碎」是因為章魚壺心肌症經常由生理或情緒壓力（Emotional stress）所引起。 章魚壺心肌症的成因，通常是因為我們受到外界的刺激，像是突如其來的打擊、極度的悲傷或驚喜、激烈的爭執等等引起劇烈情緒起伏，其中又以喪失至親或摯愛佔最大宗。人類受到高壓、驚嚇、哀慟時，會導致左心室的心尖末端收縮，收縮時形狀像日本的漁夫捕捉章魚時使用的「章魚壺」，所以才會這樣命名。 心臟收縮讓心臟正常的血流輸出量突然減少，病人因此會感到突如其來的胸悶、壓迫感、胸痛等類似急性心肌梗塞（Acute myocardial infarction）的症狀，甚至還會有因為心室顫動（Ventricular fibrillation）而引發猝死的可能。（延伸閱讀：奪命僅數分鐘！預防心因性猝死這樣做） 如何與悲傷共存？ 只要是人，就難逃一死，也難逃目睹親友的離世。面對哀傷，首要允許自己哀傷，以下的五點也許能夠助我們與難過的心情共存： 1. 尋求溫暖 請讓貼心的親人或是知心的朋友陪伴，或是加入支持團體。建議不要獨自捱過這段悲傷。 2. 感覺表達 情緒不用憋在心裡，說出自己的感覺有助於走完悲傷的歷程。 3. 照顧好自己的健康 這是老生常談了，但是就算再哀傷，茶不思、飯不想，也得盡量讓自己吃點東西，甚至逼自己休息。若發現自己大量以菸、酒，甚至是藥物麻痺自己，也許就是需要醫事或心理專業協助的時候。 4. 耐心為重 別期待自己一定要很快從哀痛中走出來，有些人甚至要花上幾年的功夫才能完全沉澱喪親之痛。 5. 避免進行重大改變 先別做出重大的決定，諸如：搬家、再婚、轉職、再懷一胎等等。你應該要給自己更多時間來適應你的哀傷。在壓力之下決策，容易出錯。 （親友過世了，生命的旅程我們仍要繼續。也許摯愛離世後～走出悲傷做到這5點一文能夠助你告別哀慟） 幫助他人面對哀傷 互助是人類的天性，親友若正在經歷生離死別，也許我們可以這麼「護持」他們： 1. 分享悲慟 鼓勵親友談談他們悲傷的感覺，與他們分享與逝者過往的回憶。 2. 別給予假安慰 面對失去至親的人，我們通常不吃到該說些什麼。與其說出陳腔濫調有如：「你一定會好起來的」。還不如真誠地親聽與陪伴，而不是太快給出對生命的建議。 （其實要全然地關心一個受傷的靈魂並不容易，讓這篇總是不會安慰朋友？建立同理心是第一步給你一些方向吧！） 3. 提供實際協助 幫忙顧孩子、做菜、跑腿辦事，讓他們免於雜務煩憂，有時間處理自己的悲傷。 4. 鼓勵尋求專業幫助 若他們真的難過到連日常生活都無以為繼，請毫不猶豫地介紹無論是醫學上、心理上、宗教上的幫助吧！ （圖片授權：達志影像）

多年前，在一個我都記不得名目的餐會裡，鄰座的陌生男子酒酣耳熱之際，掏出當時還頗為風行的「智障型手機」，秀給我看他「珍藏」的照片。裡頭是一個妙齡女子與男友的親密照，女孩三點全露。我還來不及反應，他雲淡風輕地說：「無聊的時候我就拿出來看看，也可以給旁邊的人『鑑賞』一下。這事之前鬧很大嘞！」當下我尷尬地微笑，不吭一聲。 但是我現在挺後悔那時沒制止他。 私密影片外流愈來愈猖獗 從 2001 年「璩美鳳性愛光碟」、2008 年「陳冠希裸照事件」、2012 年「李宗瑞性侵事件」、2014 年「好萊塢女星裸照外洩」，一直到 2019 年南韓的「勝利、鄭俊英事件」、2020 年的「N 號房事件」 類似的新聞時至今日多得不勝枚舉。我們稱之為「復仇式色情」（Revenge pornography，又譯色情報復）。（同場加映：#Me Too！勇敢說出性侵創傷） 復仇式色情意思是「未經同意散布性私密影像」。裸照、性行為的影片、錄音、訊息等通通都算在內。一般而言，會發生在一對伴侶關係絕裂後，某一方為了報復、威脅、毀損名譽等目的，故意將另一方的私密影像散布給親友、外人或上傳至色情網站。 復仇式色情並不僅僅侷限於「之前的枕邊人」，還包括偷拍攝影師、駭客，如「好萊塢女星私密照外洩事件」，或藉機侵占受害者電腦、手機資料的人等，如「陳冠希裸照事件」。有些則為了營利，如「N 號房事件」。 其中， N 號房事件就是所謂的「性勒索」（Sextortion），藉由拍攝被害人的性愛影片、裸照，或慫恿被害人傳送私密照，以便勒索金錢、威脅發生性關係或是藉此控制被害人，從中牟利，類似「仙人跳」的概念。 （避免讓 N 號房事件出現在台灣的青少年或兒童身上，請一定要看這篇：網路危機四伏！遠離色情請教孩子使用） 但那些上網瀏覽、下載這類照片或是影片的觀眾，正如本文開頭提到的鄰座男子，是否也在復仇式色情的風暴裡「參一腳」呢？回答這個問題前，我們可以思考一下，為何年年私密片外流引起軒然大波，但是仍然層出不窮，還有日益猖狂的趨勢。也許，我們根本沒有意識到事情的嚴重性。 私密影片外流讓受害者身心俱創 千萬別小看私密影片或照片外流的殺傷力！已故的南韓女星具荷拉（구하라，Goo Hara）於 2018 年遭前男友威脅散佈兩人間的私密影片，雙方發生肢體衝突還鬧上法庭。具荷拉面對前男友恐嚇而下跪道歉畫面，也被監視器捕捉到。具荷拉不幸於 2019 年自殺離世，這些痛苦的回憶很可能也是壓死駱駝的最後一根稻草。 另外，台灣的璩美鳳在 2019 年受訪時，也直言性愛光碟事件雖已事隔 20 年，但她還沒完全走出當時的陰影：「我不知道要走到 80 歲還是 90 歲，不知道什麼時候才能走出來。」還說她沒有決定結束生命，是因為「我是家中唯一的女兒，捨不得媽媽。」（韓國明星看似光鮮亮麗，壓力其實也高到破表，他們的自殺也可能造成可怕的仿效風潮，讓我們來讀讀這篇韓星悲劇頻傳！注意警訊防止自殺模仿，順便關心一下身旁的親友吧！） Hello醫師提醒您，自殺不能解決難題，求助才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 ) 加拿大的研究發現，復仇式色情的受害者與性侵的受害者所受到的創傷其實十分類似。復仇式色情的受害者會出現以下狀況： 喪失對他人的信任 自信與自尊的銳減 創傷後壓力症候群（Post-traumatic stress disorder） 焦慮（Anxiety） 憂鬱（Depression） 研究人員對比性侵受害者的相關文獻，發現這兩個族群所經歷的創傷幾乎如出一轍。這也代表，私密片外流的受害者所面對的痛苦，就如同身體實際被惡徒赤裸裸地侵犯一般！ 回到先前的問題。收看外流的私密影片，其實很可能就等於在別人的傷口上撒鹽。大多復仇式色情的受害者得承受成千上萬個陌生人的「注視」，他們背負著沉重的無力感，根本無法控制觀眾的點閱，不斷經歷著「你的身體不是你的身體，卻是別人的 A 片」的夢魘。無怪乎他們身心俱疲、顏面與尊嚴盡失。 私密影片外流卻檢討受害人 私密片外流的受害者，面對排山倒海的壓力之外，竟然還要面對「檢討被害人」的心態。美國的研究顯示，復仇式色情的受害者跟警方報案時，多多少少都有被警員責怪的經驗。澳洲的研究也發現，復仇式色情的受害者若在交往初期就主動分享私密照，出事之後，他們卻更容易因此而受到指責。 上述的研究結果看似再熟悉不過。性侵的受害者到現在還是被質疑「為何穿得那麼暴露？」、「幹嘛這麼晚回家？」同樣地，復仇式色情的受害者也會被詢問「怎麼連防人之心都沒有！」、「拍這種東西何必呢？」這些影片一旦成了媒體注目的焦點，「瘋傳」便在所難免，卻沒有太多網友討論把私密片外流出去的始作俑者。 在漢人的思維中，女性要夠「清純」才能符合社會的想像，最好還要遵守「婦道」。中華民國成立之前，明清兩朝的官員還在各地大肆興建「貞節牌坊」，鼓勵女性的三從四德。如此的傳統文化影響下，觀者意淫外流的私密片之後，在留言區仍然要寫出酸言酸語，讓女性受害者蒙受更折磨人的二次傷害。 私密影片外流不乏男性受害者 別以為只有女性才會吃上私密片外流的虧，英國艾克斯特大學（University of Exeter）的調查指出，復仇式色情的受害者其實有27%是男性，而且其中還高達90%受到性勒索。美國媒體也報導，一位男性的私密照被前妻流出後，選擇報警的他，還被警方揶揄，想參加支持團體卻被婉拒，因為資源都是針對女性受害者為主。 英國雅頓大學（Arden University）的心理系教授兼《復仇式色情：性別、性慾與動機》（Revenge Pornography: Gender, Sexuality and Motivations）一書的作者——馬修．豪爾（Matthew Hall）就表示，在社會觀感中，男性被視為強壯的一方，所以當他被前女友或是前妻以外流影片、相片惡搞時，我們會不自覺好奇這個女人家怎麼會有這個能耐？因此，男性受害者的案件並不會被警方認真處理，還被旁人當笑話看。 豪爾教授是基於英、美國情所給出的看法，私密片外流的男性受害者在台灣的處境可能會有所不同。重點是，無論你的性別為何，都有可能被復仇式色情所傷害。此外，美國的研究還指出，同志族群若成了私密片外流的受害者，可能更容易噤若寒蟬。因為報警就必須要出櫃，他們只好選擇默默承受。 6方法避免私密影片外流 盡量不要拍攝私密的影片或是照片。 盡量不要儲存自己的裸照或性愛影片在任何電子產品上，以免外流。 不要聽信網友的要求，而攝錄裸照或性愛影片。也不要於直播、視訊時穿著曝露或裸體。 […]

早從16世紀開始，殭屍就是一種在西非少數民族中流傳的神話故事，且跟巫毒教（Voodoo）有密切的關係，但對多數人來說，他只是人想像出來的虛擬生物，以下是我們可以從殭屍電影學習到的3件事： 1. 別活得像殭屍一樣，沒有靈魂 你印象中的殭屍是什麼？相信很多人的腦中，都會把牠聯想成一種嗜血吃人、無人性的生物，電影情節更是將他們塑造出眼睛反白、肢體和行動快速又難以捉摸來形容。雖然殭屍的存在只是人的假想，但若仔細思考，殭屍這種「看似活著，卻是死了」的生活，不正是我們所恐懼的嗎？我們不應像殭屍這樣活得沒有自我的空虛存在，只為活著而活著，心裡早已失去了靈魂的熱情。 在生活中間，我們總是扛著大大小小的責任及身分，包含工作、婚姻、家庭等等，而如果情緒管理沒做好，人就很容易陷入沮喪，漸漸被負面情感所淹沒，且對任何事都提不起勁，最後淪為「活死人」。殭屍雖是捏造的幻想，但生活中的負面情緒和壓力卻是真的。因此，不妨開始為生活設下目標，維持良好的人際互動，並且懂得適時調解壓力放鬆。（延伸閱讀：壓力大好焦慮怎麼辦？3分鐘認識壓力和焦慮） 2. 用心感受和建立情感 殭屍與正常人最大的差別，就在人類可以理性思考並做出對應行動的能力，殭屍的腦可能因為病毒感染而喪失原本的身體功能，因此牠們沒辦法控制自己的身體。根據美國心理學會（American Psychological Association，簡稱 APA）的資料，殭屍注意力無法集中，不懂得控制自己。 用心感受和專注力在我們的生活中扮演著非常重要的角色，不管是對周圍環境的觀察和警覺，或是體恤他人和感受情感都是必要的條件。從很多災難電影就可以看出，人與人的關係中需要健康互動，透過行為、情緒，以及肢體語言連繫彼此，建立穩固的情感連結。 3. 傳染病可引起衛教意識 殭屍甚至還能成為衛教議題的提倡者，間接喚醒政府單位的重視，擬訂相關的安全措施，並警戒民眾做好保護，尤其像狂犬病（Rabies）這種透過的唾液感染疾病，和殭屍的傳染媒介一樣，因此能再次喚起民眾對傳染病的關注。（開放空間工作？認識這些病菌風險：開放式辦公室的優劣？氣氛活潑但易傳染病菌） 關於殭屍病毒的謠言沸沸揚揚，但事實上它純粹只是學術上的假設，其信賴度很低，根據美國疾病管制與預防中心（CDC）的資料，普恩蛋白 （Prions）是俗稱狂牛病的牛海綿狀腦病（Bovine Spongiform Encephalopathy，簡稱 BSE）的變異蛋白，可能導致牛隻出現神經質、狂躁等症狀，在人類身上則稱庫賈氏症（Creutzfeldt-Jakob disease），會出現情緒和精神狀態不穩、產生幻覺以及智力衰退等症狀，可能類似殭屍的特徵。但因為它並不會造成流行性傳染，加上其潛伏期甚至從數年達數十年，所以殭屍病只能說是無科學根據的傳說。 （圖片授權：達志影像）

在漢人的習俗裡，儲蓄是一種美德，但如果家中淨是存放著已經用不到的東西，如舊書、舊衣、舊包包、舊電器等，甚至還會到外頭撿一些旁人眼中的垃圾當作寶，也許我們就應該當心，親友可能罹患了囤積症（Hoarding disorder，又稱儲物症）。 究竟囤積症和收藏差在哪？囤積症的定義為何？身旁的親友又該使用哪些方法，幫助囤積症患者解決東西捨不得丟的困擾？就讓《Hello醫師》為各位一次解惑！ 囤積和收藏差異為何？ 囤積症病患常收集別人認為無用或價值不高的東西，擺放方式多雜亂無章，且佔用大量空間，容易造成他人困擾。下列為囤積症患者經常囤積的物品： 報紙、雜誌和圖書 衣服 賬單、收據、傳單和信件 容器、塑膠袋和紙箱 家庭用品 動物 過期食物 電子檔案與郵件 相反地，喜愛收藏者則會把東西整理的井井有條，並且易於取用。以收集報章雜誌為例，收藏者可能會剪下他們想要的文章，並整理在剪貼簿中，而囤積症患者則會將報紙堆滿整堆房子，不但無法及時找到自己想看的文章，還會因此造成同居者的困擾。 囤積症的定義 由美國精神醫學學會（American Psychiatric Association）於 2013 年出版的《精神疾病診斷與統計》（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders）第五版中（簡稱 DSM-5），特別把囤積症定義為精神疾病，並有以下特點： 患者難以丟棄囤積物，就算那些東西已經不值幾個錢，甚至在別人眼中是破銅爛鐵，患者也想留下。 囤積行為是來自於患者自己覺得需要收藏，若丟棄了囤積物，則會感到難捨難分的痛苦。 患者的起居空間因為囤積物變得凌亂不堪、動線受阻，影響到生活品質。要第3方（家人、家事服務團隊等）介入才能清空。 囤積的習慣影響到了患者的人際交往、工作等其他範疇的發展。 囤積的習慣並非由生理疾病（諸如腦血管疾病等）所造成。 囤積的習慣並非是精神疾病（諸如思覺失調症等）的症狀。 由此可看出美國精神醫學學會把囤積症獨立出來討論，也代表越來越多的人正視這個議題。DSM-5 也建議把「過度收購」（Excessive acquisition，即是：就算家裡沒空間放了，而且其實用不到，仍然要買）的行徑列入囤積症的指標之一。 囤積症如何解決？7方法協助罹患囤積症的親友 1. 教育自己 對於旁觀者來說，囤積的行徑簡直毫無道理可言。但若我們真想要幫忙，先改變自己的想法與觀點也許比改變對方更有效率。你可以從閱讀相關書籍、網站開始，或者去請教心理諮商師、精神科醫師。一旦更加認識囤積行為背後的恐懼、焦慮、孤寂等情緒後，也許我們能夠懷著同理心來支持囤積症的患者。（同場加映：眼神接觸表露誠懇！積極傾聽的3原則） 2. 先別急著清空囤積物 約有5%的人口罹患囤積症，但是其中只有15%的患者自覺囤物的習慣是「有問題的」。所以若一開始若急著用強硬的方式把雜物清空，只會讓破壞雙方的關係，對方也會因為看到心愛的物品搬離而內心受創，無法真正解決潛在的問題。 3. 別強化囤積行為 我們無法馬上讓對方戒除囤積的習慣，但你可以不用「火上加油」。舉例來說：如果你的姊姊有囤衣服的習慣，她的生日就別再送一套洋裝當禮物了。 4. 珍惜小小的進步 陪伴親友面對囤積症需要非常大的耐心，畢竟冰凍三尺非一日之寒，他們有多年的囤積習慣，更有多年的雜物要清理。也許這要花上幾個月、甚至幾年的工夫才能完全整理乾淨。若是親友無法從這個冗長的過程中看見自己的進步，他們也很容易放棄。所以就算是丟了一只破碗，或是忍住不花錢亂買東西，都非常值得慶祝與鼓勵，千萬別吝於讚美。 5. 尋求居家清潔服務 要清理一個被雜物堆滿的家，其實非常耗費心力。就像搬家一樣，一開始我們要分門別類，讓親友慢慢花時間跟喜愛的物品告別。但是在這個有如「長期抗戰」的過程中，若因此疲憊不堪，也無須逞強，可以考慮請專業的居家清潔服務團隊來幫忙。在照顧患有囤積症的親友時，也別忘了要照顧自己。（也許你也想要知道：居家清潔消毒～細菌病毒侵擾不再怕） 6. 要丟讓他們自己丟 幫助親友為囤積物分門別類固然幫助很大，但是替他們清掃乾淨不見得有益。我們不可能強迫他們照我們的話，把家裡收得一塵不染，他們最終還是要學習獨立做出決定，不然囤積的夢魘又可能會再度重演。 7. 尋求專業幫助 要找醫師人員，或是收納專家來幫忙其實蠻嚇人的，因為這代表了要正視這個議題，並承認囤積已造成諸多不便，不著手處理不行了。但其實要找到適合的資源也沒那麼容易，所以千萬別強迫對方參與特定的療程，而是應該陪伴親友選擇他最安心的方法「被介入」才是。 在台灣的住宅區，我們其實三不五時就能發現有些居家一樓的門口堆滿了雜物，裡頭也被其他東西塞得看不到底了。以前總以為這些人在做回收，現在才知道這「案情不單純」。 囤積症其實很常見，我們身旁或多或少都有這樣的親友。特別是經歷過物質貧乏年代的長輩，無法放下儲物的思維，總是覺得「以後會用到」，所以連一針一線都捨不得丟棄，加上這幾年在年輕一代的圈子裡興起「斷、捨、離」的概念，反而容易造成世代的衝擊。無論這些囤物的親友是否決定要踏上清理的逞成，真誠地關心與了解他們，也許才是改變的開始。 （圖片授權：達志影像）

在日常的文字訊息與網路社交，我們常常會習慣加入表情符號（Emoji）和貼圖來表達現在的心情及情緒。 根據中國人民大學新聞與傳播系所的研究，用戶使用表情符號的情形相當普遍，單單Facebook的每日使用量就有50億，Instagram也有約一半的內容都有表情符號。 《Hello醫師》將為你解析使用表情符號背後的3個有趣心理，讓你在親朋好友傳訊息時，更能了解對方的想法。（延伸閱讀：眼神接觸表露誠懇！積極傾聽的3原則） 從笑臉到多種表情符號 其實早在1960年代，情感符號「笑臉」（Smiley）就已面世，但它只是一個簡單的黃色微笑圖案，因為符號只有一張笑臉，所以並不適用在日常溝通，只能做為宣傳廣告和產品包裝中使用。 隨著電腦與手機的發展、即時通訊的流行，表情符號才從笑臉發展成多種臉部表情，甚至還包含了各種身體部位和活動，也就逐漸演變成現在我們所熟悉的心情（情緒）（Emotion）符號、表情符號，以及貼圖（Sticker）。 3種表情符號使用心理 無論使用手機或電腦，皆能在對話、社群或甚至Email內發送表情符號，建立友好社交關係，而且使用起來非常便利，不管是iOS或Android系統，都可在輸入文字的介面中找到表情符號列表。 在挑選一個最能詮釋我們當下心情的表情符號時，人的內在心理一般可分為以下3種層面。（同場加映：社交聊天不冷場！5個地雷話題別踩） 1. 表達情緒、彌補文字敘述的不足 表情符號雖然不含文字，但它的功能或許更勝過文字敘述，因為許多表情符號能呈現多種情緒或表情，就拿很多人喜歡用的「哭笑不得」表情來說，它也同時可代表「喜極而泣」、「尷尬」或「不知道該怎麼辦」等情緒。 一般來說，我們習慣在開心或正面的時候使用表情符號，傷心或生氣時則比較少用，不過每個人對於表情符號的詮釋也不一定相同，且不同的組合運用也會產生不一樣的情緒表現。 舉例而言，單純文字敘述可能讓人感覺有些冷漠或嚴肅，即便只是單純打招呼：「你好」和「你好😊」；或是表達開心：「哈哈」和「哈哈😆」，在情緒表達上都會變得更加親切。 另外，使用表情符號也有助於避免對方誤解情緒，例如開玩笑的說：「你很煩」與「你很煩🤣」，若只看到文字可能誤以為真的不耐煩了。只要使用得當，表情符號便可有效彌補文字敘述的不足 2. 表現人格特質、男女使用方式大不同 單憑一個人使用的表情符號，甚至可大略了解他的人格特質，包括情緒穩定度、外向性、友善性等等。雖然這樣的觀察和判斷並不十分準確，不過至少能做為粗淺的人格觀察，避免在初次見面之時才發現對方跟想像中的不同。 更有趣的是，男女所使用的表情符號亦有心理上的差異，若按使用的種類和頻率來看，通常男生使用的表情符號較為多元，女生則是使用次數更為頻繁，並傾向選擇帶有「正向意涵」的表情符號。 不僅如此，此現象也會因所處的環境而改變，在群組對話中，女生發送表情符號的比例會比男生高；但若是私人訊息，男生傳表情的比例反而會上升。 3. 文化差異可能曲解表情符號 關於表情符號能否取代文字，成為一個新的語言，學者仍抱持一些疑慮，雖然它有語意及視覺修辭上的優勢，但仍侷限於副語言的程度而已。多數情況下，表情符號需要搭配文字，才能構成完整的意思，個別使用的機會仍不多。 使用者應留意，手機和電腦各別所顯示的表情符號可能不同，例如iphone的表情符號就與其他手機使用者的表情符號有所區別，部分表情甚至無法正常顯示。 此外，即使是一模一樣的圖樣，因文化和價值觀的不同，對方也會錯誤解讀所傳達的訊息，反而易造成彼此不理解，不僅降低溝通效率，甚至可能破壞雙方的關係。 （圖片授權：達志影像）

在面臨尷尬或處於壓力局面時，有的人為緩和現場氛圍，會把自己當作嘲笑的對象，有時甚至是本人也不會意識到，這在心理學上被稱作「自我貶低」（Self deprecation）。我們都知道玩笑要有限度，但若是開自己的玩笑呢？ 事實上，自嘲沒有對或不對，但自嘲者可能在無意識中陷入自嘲所帶來的負面影響。《Hello醫師》將為你剖析自嘲者自我貶低的邏輯，以及自嘲可能帶來的潛在危機。 情商高、高社會地位者愛自嘲 習慣自嘲者，其實多屬情商（Emotional intelligence）高者，或具高社會地位者，像是公眾人物和明星，藉此增進自己的親切感與吸引力；但倘若你只是個平凡人，心理素質還不夠高、正追求自我提升（Self promotion）的階段，自嘲反而有可能引起反效果，造成自我挫敗（Self defeating）的心理，讓別人會誤以為你是一個低自尊的人。（同場加映：社交聊天不冷場！5個地雷話題別踩） 過度自嘲恐影響他人對自己的評價 儘管適當地自嘲、挖苦自己，有助於讓自己變得討人喜歡，但該如何掌握使用時機與頻率，卻是一件難事。 根據西班牙格拉納達大學（Universidad de Granada）社會心理學系所的研究，自嘲雖然能提升正面心理，但若拿捏不當則會造成更大的壓力，以及對生活的不滿足感。這是因為當別人看見你的瑕疵和不完美被顯露出來後，人們容易單憑眼前所見的缺點去對待你，進而傷害彼此的關係。 由於人與人之間的交流以「互信」為基礎，若能真誠的表露自己的想法及個性，同樣也有助拉近彼此之間的親密感，而非一定得透過自嘲，甚至是為了利益要求而進行的「假」自嘲，來經營人設或維持關係。 5個有毒自嘲跡象 以下是我們要避免的不健康自嘲跡象，若發現你有這些狀況，請先停止自嘲，並傾聽自己的內心需要，有必要的話也可尋求心理諮商。擺脫尷尬氛圍還有很多方法，我們大可不用藉由詆毀自己來取悅眾人。 無法接受讚美：這不是謙虛的表現，我們有時候會對別人的讚美產生抗拒，覺得自己不配，並感到不舒服、慌張，或害怕，因為我們怕承擔別人的期待和責任。若你發現自己對於他人給的讚美感到非常有壓力，甚至錯誤曲解對方的本意，則可能有自我價值偏低的傾向，建議可與諮商心理師聊聊，以找出癥結點並加以改善。 過度自嘲：雖然自嘲能緩解氣氛，但若過於頻繁，甚至已經變成一種反射性行為，或許是時候將其戒除，因為過度自嘲也可能會導致社交場合變得尷尬、冷場，甚至導致他人降低評價，那就得不償失了。 一個人時會自嘲：在社交場合上，適時自嘲有助與人拉近距離，但若獨處時，也經常產生自嘲的想法，可能代表自嘲已經逐漸內化為自我認知，建議可接受心理諮商，避免真將自己活成自嘲所形容的樣子 淡化自己的存在感：偶一為之的自嘲也許可提升你的親和力，但在工作或成果發表的場合，過度自嘲也許會導致評審或觀眾忽視你投注其中的努力。 自尊心降低：部分自嘲者不僅難以接受他人給予的讚美，甚至還會認為自己比不上其他人、或者無法追求自己的夢想、想從事的工作或是喜歡的人，因為長期自嘲的習慣，已經改變了自我認知，導致他們難以向他人展現自我價值。（同場加映：你認識自己嗎？了解自我意象建立自信） （圖片授權：達志影像）

與人建立關係，言語溝通是十分重要的，不僅能建立彼此信任和表達想法，當我們在表達和抒發感受時，同時也在維護內在的心理健康。每個人都需要有個傾聽對象，而談話治療（Talking therapy）就是跟專業的諮商心理師或臨床心理師對話，俗稱心理諮商，本文將列出五種心理治療方法。 心理諮商有許多種方式，各有不同的名稱，甚至不同的心理治療師的進行方式也會不一樣，英國精神健康基金會（Mental Health Foundation）提醒，每種治療方式都有其適用的情況，目的是幫助個案了解和釐清自己正在面對的困難，鼓勵克服和改變，這尤其對面壓力事件的人來說很重要。 1. 認知行為治療 認知行為治療（Cognitive Behavioral Therapy，簡稱 CBT）由治療師或諮商師帶著個案，了解自己的觀點，以及其想法所要表現的行為，包括駁斥負面思想、嘗試新方法、因應技巧。一般會專注於解決現在的問題，而非過去經歷的事件。適用於治療焦慮、憂鬱、強迫症（Obsessive-Compulsive Disorder）、飲食疾患、創傷後壓力症候群（Post Traumatic Stress Disorder，簡稱 PTSD）、恐懼症、恐慌發作、思覺失調（Schizophrenia）的人身上。 2. 人本心理治療 人本心理治療（Humanistic therapy）著重在探討人的本性，是一種探索身心靈，包含思想、情感、行為，並結合跟他人和社會的健康關係，使生活更加充實美滿。主要題材應該是經驗和意義而不是行為，強調人的尊嚴價值、創造力和自我實現，此療法可用來治療焦慮、憂鬱或是成癮。 （同場加映：Me Time了嗎？安靜獨處20分鐘超關鍵） 3. 心理動力治療 心理動力治療（Psychodynamic therapy）最初的概念是由奥地利心理學家西格蒙德．弗洛伊德（Sigmund Freud）所提出。此治療方法強調的是潛意識，探討過去的經驗和性格，如何影響現在的思想、情感、關係及行為，但因為它所需的時間過長，且科學論證太少，治療效果因人而異。 4. 人際關係治療 人際關係治療（Interpersonal therapy）透過和身邊的人建立連結、分享心情，幫助減輕憂鬱，尤其和經常相處的家人和朋友們互動，能幫助釐清情緒，還有人與人之間的關係。 5. 心智化模式療法 心智化模式療法（Mentalisation-based therapy）可促思想和價值觀的反思，尤其對邊緣型人格疾患（Borderline personality disorder）有益。英國國民保健署（National Health Service）也指出，若搭配冥想、瑜伽，或其他身心運動（Mind-body exercise），能避免一直陷入憂鬱中。 （同場加映：反芻性思考有毒！6方法斷絕重複亂想）

「十個禿子九個富」、「男人愈老愈值錢」這些話聽起來，彷彿社會對男人外貌似乎沒有太多意見，一群人在茶餘飯後聊天時也鮮少計較男人的髮量及年紀，但若聊到男人的「長度」那可就不同了。 儘管無數研究及訪談都證明性愛技巧比長度重要，男人仍對此斤斤計較，彷彿下面愈長，男性雄風及性愛能力就一定愈好。《Hello醫師》和你談談為何男生對尺寸如此計較，以及該如何改善因此而產生的焦慮情緒。 1. 平均長度未必是真的 如同男人會彼此謊報自己的長度，在填寫各種與性相關的問卷調查時，男人也會誇大下面的數據，畢竟有多少人會認真測量自己的陰莖，並如實將數據告知他人呢？ 性與婚姻治療期刊（Journal of Sex & Marital Therapy）研究指出，受測者所提供的陰莖長度數據，通常小於由研究人員所測量的平均數據，並指出男性為面子容易謊報自己的尺寸。所以網路上各種陰莖長度、粗度的數據，其實可能都與真實情況有所出入。 2. A片男優都有「精挑細選」，別和他們比較 因為網路與智慧型手機的普及，A片變得唾手可得，但也造就男生會以A片男優比較陰莖長度的情況。 A片男優通常都經過篩選，並不適合作為平均標準，就像時裝雜誌中瘦骨如柴的名模、電影明星被視為女性的理想身材一般。若過度沉迷於A片，容易陷入認為自己尺寸過小的想法當中。（同場加映：A片看到無法自拔～8點檢視是否成癮） 3. 換個角度看就不焦慮 美國科學家Seth Stephens-Davidowitz表示，男性在Google搜尋引擎中，找尋與男性性器官相關議題的數量，大過於搜尋肺、肝、足、耳、鼻、喉、腦等器官相關議題的總量。 男生擔心自己的小弟弟太短，如同一般人會擔心自己的口袋不夠深一樣，但或許這僅僅代表人類演化過程中，我們最在乎兩件事：溫飽與繁衍後代，因此不妨更放輕鬆地看待自己的身體。 若你擔心到茶不思、飯不想，嚴重影響生活的話，或許可以和枕邊人聊聊，若很難啟齒，也可以諮詢專業的醫師與諮商心理師，千萬別只是埋首於網路上不實資訊、影片或廣告，讓自己愈發焦慮！（同場加映：那話兒偏短好焦慮？小小鳥真的不是你） （圖片授權：達志影像）