心理健康

2019年衛福部資料顯示，台灣平均1天有480.6位國人死亡，其中有10.5人的死因為自殺，看似所佔的比例甚小，但自殺卻是25~44歲這個年齡層排名第2的死因。 近年來自殺更有年輕化的趨勢：15~19歲及20~24歲族群自殺率不斷攀升，其中15~19歲年齡層，由2014年每10萬人口2.3人自殺，一路增加到2019年的每10萬人口有6.2人自殺；而20~24歲族群更高達每10萬人口有11.5人結束自己的生命。 以下《Hello醫師》從名人自殺的案例切入，討論自殺的常見原因及預防方法。 名人自殺無徵兆 政府十分重視自殺防治的重要性，在2019年6月19日頒佈了「自殺防治法」，宣導應該多關心身旁憂鬱的親友，注意自殺警訊，但是法令發布後的隔年仍發生2起名人自殺案，打破了我們的想像。原來有些人在自殺之前，並不會釋放明顯的警訊，幾乎是毫無徵兆可言。 日本明星三浦春馬，以及全名沒有曝光的「北部林姓女名醫」突如其來地結束了自己的生命，讓旁人既哀傷、又困惑：「明明毫無異狀，悲劇發生前人都好好的，照樣上班，不遲到、不早退，可是怎麼會隔一天就……」。（同場加映：韓星悲劇頻傳！注意警訊防止自殺模仿） 自殺未必有徵兆，常見原因有這些 他/她到底為什麼會自殺？這是個永遠的謎，不會有人曉得。所有的推敲，為的只是讓心碎的親友能夠尋找薄弱的交代來安慰自己，新聞上的追蹤報導看起來都像事後諸葛，只是茶餘飯後的八卦。 研究顯示，自殺身亡的案例中，精神疾病患者的盛行率約為80%，但這也表示有20%的案例在心理健康的範疇裡沒有病症。這些隱性，甚至可說是沉默的案例，容易受到以下的風險因素所影響而走上絕路： 遭遇重大的損失：如喪偶、失業、投資賠錢。 感情上的危機：如分手、離婚。（同場加映：情傷該如何放手？剖析心理因素和方法） 驟升的壓力：如工作量的暴增、學業上的成績不理想。（同場加映：你有職場情緒耗竭嗎？自我檢視6大徵兆） 失去人際上的支持：如遭受霸凌、隻身在異鄉生活。（同場加映：正視童年霸凌！精神疾病加害者也難逃） 病痛纏身：因病厭世、長照悲歌。 受媒體或旁人影響：因為名人、親友的自殺，也步上後塵。 從決定到自殺，過程只有10分鐘 由「美國哈佛公共衛生學院」（Harvard T.H. Chan School of Public Health）所彙整各國訪問自殺未遂的患者之資料顯示，近5成的自殺是在10分鐘內所作的決定。 澳洲研究更指出近4成是在5分鐘內下決定而自戕的。美國與澳洲的研究也不謀而合地發現：高達6成自殺未遂的患者是因為在事發前24小時內與親友或伴侶的發生了人際衝突（Interpersonal conflict），才決定要自殺的。我們不時看到「盛怒之下失手殺人」的新聞，也許絕望之下「失手自殺」的黑數同樣不容忽視。（推薦閱讀：尋短並非本意？6點剖析自殺者的內心世界） 把自殺歸咎為「一時想不開」實在太過籠統，但真的就是那短短幾分鐘的「一時」造成的憾事。因此研究人員提倡：在鄉村地區，要控管農藥、殺蟲劑；在槍枝合法的地區，要控管殺傷力強大的武器，以避免這些唾手可得的藥品、工具拿來結束自己的生命。（同場加映：小孩有自殺念頭？出現這些行為就知道） 研究顯示，斯里蘭卡在1980年代大量引進化學農藥後自殺率飆高，但是其政府禁止添加其中最致命的成分巴拉刈（Paraquat）之後，該國自殺率掉了50%。台灣也於2019年的2/1日起禁止販賣使用巴拉刈。 關心旁人負面情緒 情緒受到衝擊時做了所謂的「傻事」已經帶走了太多的生命了，這是因為無法觀察到明顯的跡象，身旁的人也不能預先築起層層的防護網。除了像上述所說的，把危險因子（農藥、槍枝）移除之外，若得知身旁的親友心情沮喪，無論他們有無精神病史，我們千萬不能輕忽。畢竟人際間的衝突、挫敗才是自殺意圖的開端，旁人一定要馬上給予充足的關懷，避免釀成「致命10分鐘」的遺憾。（同場加映：眼神接觸表露誠懇！積極傾聽的3原則） 自殺解決不了問題，卻留給家人無比悲痛。請珍惜生命，再給自己一次機會。 自殺防治諮詢安心專線：1925（依舊愛我│24小時免付費專線，手機或市話均可打） 生命線協談專線：1995 張老師專線：1980 （圖片授權：達志影像）

在日常的文字訊息與網路社交，我們常常會習慣加入表情符號（Emoji）和貼圖來表達現在的心情及情緒。 根據中國人民大學新聞與傳播系所的研究，用戶使用表情符號的情形相當普遍，單單Facebook的每日使用量就有50億，Instagram也有約一半的內容都有表情符號。 《Hello醫師》將為你解析使用表情符號背後的3個有趣心理，讓你在親朋好友傳訊息時，更能了解對方的想法。（延伸閱讀：眼神接觸表露誠懇！積極傾聽的3原則） 從笑臉到多種表情符號 其實早在1960年代，情感符號「笑臉」（Smiley）就已面世，但它只是一個簡單的黃色微笑圖案，因為符號只有一張笑臉，所以並不適用在日常溝通，只能做為宣傳廣告和產品包裝中使用。 隨著電腦與手機的發展、即時通訊的流行，表情符號才從笑臉發展成多種臉部表情，甚至還包含了各種身體部位和活動，也就逐漸演變成現在我們所熟悉的心情（情緒）（Emotion）符號、表情符號，以及貼圖（Sticker）。 3種表情符號使用心理 無論使用手機或電腦，皆能在對話、社群或甚至Email內發送表情符號，建立友好社交關係，而且使用起來非常便利，不管是iOS或Android系統，都可在輸入文字的介面中找到表情符號列表。 在挑選一個最能詮釋我們當下心情的表情符號時，人的內在心理一般可分為以下3種層面。（同場加映：社交聊天不冷場！5個地雷話題別踩） 1. 表達情緒、彌補文字敘述的不足 表情符號雖然不含文字，但它的功能或許更勝過文字敘述，因為許多表情符號能呈現多種情緒或表情，就拿很多人喜歡用的「哭笑不得」表情來說，它也同時可代表「喜極而泣」、「尷尬」或「不知道該怎麼辦」等情緒。 一般來說，我們習慣在開心或正面的時候使用表情符號，傷心或生氣時則比較少用，不過每個人對於表情符號的詮釋也不一定相同，且不同的組合運用也會產生不一樣的情緒表現。 舉例而言，單純文字敘述可能讓人感覺有些冷漠或嚴肅，即便只是單純打招呼：「你好」和「你好😊」；或是表達開心：「哈哈」和「哈哈😆」，在情緒表達上都會變得更加親切。 另外，使用表情符號也有助於避免對方誤解情緒，例如開玩笑的說：「你很煩」與「你很煩🤣」，若只看到文字可能誤以為真的不耐煩了。只要使用得當，表情符號便可有效彌補文字敘述的不足 2. 表現人格特質、男女使用方式大不同 單憑一個人使用的表情符號，甚至可大略了解他的人格特質，包括情緒穩定度、外向性、友善性等等。雖然這樣的觀察和判斷並不十分準確，不過至少能做為粗淺的人格觀察，避免在初次見面之時才發現對方跟想像中的不同。 更有趣的是，男女所使用的表情符號亦有心理上的差異，若按使用的種類和頻率來看，通常男生使用的表情符號較為多元，女生則是使用次數更為頻繁，並傾向選擇帶有「正向意涵」的表情符號。 不僅如此，此現象也會因所處的環境而改變，在群組對話中，女生發送表情符號的比例會比男生高；但若是私人訊息，男生傳表情的比例反而會上升。 3. 文化差異可能曲解表情符號 關於表情符號能否取代文字，成為一個新的語言，學者仍抱持一些疑慮，雖然它有語意及視覺修辭上的優勢，但仍侷限於副語言的程度而已。多數情況下，表情符號需要搭配文字，才能構成完整的意思，個別使用的機會仍不多。 使用者應留意，手機和電腦各別所顯示的表情符號可能不同，例如iphone的表情符號就與其他手機使用者的表情符號有所區別，部分表情甚至無法正常顯示。 此外，即使是一模一樣的圖樣，因文化和價值觀的不同，對方也會錯誤解讀所傳達的訊息，反而易造成彼此不理解，不僅降低溝通效率，甚至可能破壞雙方的關係。 （圖片授權：達志影像）

我們常聽人家說「因不了解在一起，又因了解而分開」，婚姻和戀愛交往並不相同，進入家庭需要承擔更大的責任，當然可能也包含了犧牲與包容，把對方看得比自己重要的關係。很多男人可能不了解，女人要的其實不是你的寵愛，本文將舉出身為丈夫需要學習的 4 點養妻守則，學會經營夫妻關係讓生活更幸福喔！ 1. 了解對方的個性和習慣 每個女生都有她獨特的個性、習慣、興趣、價值觀、家庭觀念等等，想要當她最親近的人，你就得比其他人更能懂她。當理解對方之後，就會懂得如何應對進退，或是增加更多互動機會。舉例來說，如果你是個夜貓子，但你的妻子習慣早睡早起，想要有更多互動或拉近距離的話，或許可以稍微調整一下你的作息。 2. 相互配合、尋找共同興趣 夫妻有不同的興趣並沒有不好，事實上，這樣的多元性更能讓生活增添新的樂趣，而想要增加樂趣，中間的秘訣就在相互妥協，有時丈夫配合妻子做她喜歡的事，有時妻子跟隨丈夫去他想去的地方，說不定彼此也會找到共同的興趣。（同場加映：生活不只是工作！遊戲人生健康自信） 3. 懂得放手並支持妻子 在日常生活中，夫妻需要為達成共識一起努力，不該總是由某一方退讓或堅持，最好是互相保持彈性空間，不管是討論家具的擺設，或決定孩子要讀的學校，夫妻都必須有一方站穩立場，一方選擇放手尊重。但是妥協並不是放任不管，而是放下自己的成見，願意站對方的立場支持她。 4. 常常對妻子表達感謝 人際關係中，說話非常重要，夫妻關係當然也不例外，請不要用情緒化的字眼發洩在對方身上，這只會增加你們之間的裂痕。試著常常對妻子說感謝的話，讓她感覺被愛、被在乎，一個懂得尊重和欣賞妻子的男人，他的婚姻生活才會幸福美滿。（同場加映：眼神接觸表露誠懇！積極傾聽的3原則） 物質並不見得是滿足老婆的最佳選擇，有的時候反而老公的注意力和誠心讚美更能讓妻子有被愛的感覺。面對老婆的嘮叨，切記不要馬上用情緒回應，而是保持冷靜，釐清原因，同時也可試著讓她知道你的感受，相信對方最終會理解的。 不過，即使再溫柔或是同理對方，還是會遇到對方不願退讓，或甚至有非要把你給激怒才甘願的狀況，愈是這樣的時刻，就愈要保持情緒穩定。妻子在跟你理論或表達她的看法時，請用心聽和慎重思考後，再說出想法，才能理性的雙向溝通。 （圖片授權：達志影像）

在面臨尷尬或處於壓力局面時，有的人為緩和現場氛圍，會把自己當作嘲笑的對象，有時甚至是本人也不會意識到，這在心理學上被稱作「自我貶低」（Self deprecation）。我們都知道玩笑要有限度，但若是開自己的玩笑呢？ 事實上，自嘲沒有對或不對，但自嘲者可能在無意識中陷入自嘲所帶來的負面影響。《Hello醫師》將為你剖析自嘲者自我貶低的邏輯，以及自嘲可能帶來的潛在危機。 情商高、高社會地位者愛自嘲 習慣自嘲者，其實多屬情商（Emotional intelligence）高者，或具高社會地位者，像是公眾人物和明星，藉此增進自己的親切感與吸引力；但倘若你只是個平凡人，心理素質還不夠高、正追求自我提升（Self promotion）的階段，自嘲反而有可能引起反效果，造成自我挫敗（Self defeating）的心理，讓別人會誤以為你是一個低自尊的人。（同場加映：社交聊天不冷場！5個地雷話題別踩） 過度自嘲恐影響他人對自己的評價 儘管適當地自嘲、挖苦自己，有助於讓自己變得討人喜歡，但該如何掌握使用時機與頻率，卻是一件難事。 根據西班牙格拉納達大學（Universidad de Granada）社會心理學系所的研究，自嘲雖然能提升正面心理，但若拿捏不當則會造成更大的壓力，以及對生活的不滿足感。這是因為當別人看見你的瑕疵和不完美被顯露出來後，人們容易單憑眼前所見的缺點去對待你，進而傷害彼此的關係。 由於人與人之間的交流以「互信」為基礎，若能真誠的表露自己的想法及個性，同樣也有助拉近彼此之間的親密感，而非一定得透過自嘲，甚至是為了利益要求而進行的「假」自嘲，來經營人設或維持關係。 5個有毒自嘲跡象 以下是我們要避免的不健康自嘲跡象，若發現你有這些狀況，請先停止自嘲，並傾聽自己的內心需要，有必要的話也可尋求心理諮商。擺脫尷尬氛圍還有很多方法，我們大可不用藉由詆毀自己來取悅眾人。 無法接受讚美：這不是謙虛的表現，我們有時候會對別人的讚美產生抗拒，覺得自己不配，並感到不舒服、慌張，或害怕，因為我們怕承擔別人的期待和責任。若你發現自己對於他人給的讚美感到非常有壓力，甚至錯誤曲解對方的本意，則可能有自我價值偏低的傾向，建議可與諮商心理師聊聊，以找出癥結點並加以改善。 過度自嘲：雖然自嘲能緩解氣氛，但若過於頻繁，甚至已經變成一種反射性行為，或許是時候將其戒除，因為過度自嘲也可能會導致社交場合變得尷尬、冷場，甚至導致他人降低評價，那就得不償失了。 一個人時會自嘲：在社交場合上，適時自嘲有助與人拉近距離，但若獨處時，也經常產生自嘲的想法，可能代表自嘲已經逐漸內化為自我認知，建議可接受心理諮商，避免真將自己活成自嘲所形容的樣子 淡化自己的存在感：偶一為之的自嘲也許可提升你的親和力，但在工作或成果發表的場合，過度自嘲也許會導致評審或觀眾忽視你投注其中的努力。 自尊心降低：部分自嘲者不僅難以接受他人給予的讚美，甚至還會認為自己比不上其他人、或者無法追求自己的夢想、想從事的工作或是喜歡的人，因為長期自嘲的習慣，已經改變了自我認知，導致他們難以向他人展現自我價值。（同場加映：你認識自己嗎？了解自我意象建立自信） （圖片授權：達志影像）

與人建立關係，言語溝通是十分重要的，不僅能建立彼此信任和表達想法，當我們在表達和抒發感受時，同時也在維護內在的心理健康。每個人都需要有個傾聽對象，而談話治療（Talking therapy）就是跟專業的諮商心理師或臨床心理師對話，俗稱心理諮商，本文將列出五種心理治療方法。 心理諮商有許多種方式，各有不同的名稱，甚至不同的心理治療師的進行方式也會不一樣，英國精神健康基金會（Mental Health Foundation）提醒，每種治療方式都有其適用的情況，目的是幫助個案了解和釐清自己正在面對的困難，鼓勵克服和改變，這尤其對面壓力事件的人來說很重要。 1. 認知行為治療 認知行為治療（Cognitive Behavioral Therapy，簡稱 CBT）由治療師或諮商師帶著個案，了解自己的觀點，以及其想法所要表現的行為，包括駁斥負面思想、嘗試新方法、因應技巧。一般會專注於解決現在的問題，而非過去經歷的事件。適用於治療焦慮、憂鬱、強迫症（Obsessive-Compulsive Disorder）、飲食疾患、創傷後壓力症候群（Post Traumatic Stress Disorder，簡稱 PTSD）、恐懼症、恐慌發作、思覺失調（Schizophrenia）的人身上。 2. 人本心理治療 人本心理治療（Humanistic therapy）著重在探討人的本性，是一種探索身心靈，包含思想、情感、行為，並結合跟他人和社會的健康關係，使生活更加充實美滿。主要題材應該是經驗和意義而不是行為，強調人的尊嚴價值、創造力和自我實現，此療法可用來治療焦慮、憂鬱或是成癮。 （同場加映：Me Time了嗎？安靜獨處20分鐘超關鍵） 3. 心理動力治療 心理動力治療（Psychodynamic therapy）最初的概念是由奥地利心理學家西格蒙德．弗洛伊德（Sigmund Freud）所提出。此治療方法強調的是潛意識，探討過去的經驗和性格，如何影響現在的思想、情感、關係及行為，但因為它所需的時間過長，且科學論證太少，治療效果因人而異。 4. 人際關係治療 人際關係治療（Interpersonal therapy）透過和身邊的人建立連結、分享心情，幫助減輕憂鬱，尤其和經常相處的家人和朋友們互動，能幫助釐清情緒，還有人與人之間的關係。 5. 心智化模式療法 心智化模式療法（Mentalisation-based therapy）可促思想和價值觀的反思，尤其對邊緣型人格疾患（Borderline personality disorder）有益。英國國民保健署（National Health Service）也指出，若搭配冥想、瑜伽，或其他身心運動（Mind-body exercise），能避免一直陷入憂鬱中。 （同場加映：反芻性思考有毒！6方法斷絕重複亂想）

「十個禿子九個富」、「男人愈老愈值錢」這些話聽起來，彷彿社會對男人外貌似乎沒有太多意見，一群人在茶餘飯後聊天時也鮮少計較男人的髮量及年紀，但若聊到男人的「長度」那可就不同了。 儘管無數研究及訪談都證明性愛技巧比長度重要，男人仍對此斤斤計較，彷彿下面愈長，男性雄風及性愛能力就一定愈好。《Hello醫師》和你談談為何男生對尺寸如此計較，以及該如何改善因此而產生的焦慮情緒。 1. 平均長度未必是真的 如同男人會彼此謊報自己的長度，在填寫各種與性相關的問卷調查時，男人也會誇大下面的數據，畢竟有多少人會認真測量自己的陰莖，並如實將數據告知他人呢？ 性與婚姻治療期刊（Journal of Sex & Marital Therapy）研究指出，受測者所提供的陰莖長度數據，通常小於由研究人員所測量的平均數據，並指出男性為面子容易謊報自己的尺寸。所以網路上各種陰莖長度、粗度的數據，其實可能都與真實情況有所出入。 2. A片男優都有「精挑細選」，別和他們比較 因為網路與智慧型手機的普及，A片變得唾手可得，但也造就男生會以A片男優比較陰莖長度的情況。 A片男優通常都經過篩選，並不適合作為平均標準，就像時裝雜誌中瘦骨如柴的名模、電影明星被視為女性的理想身材一般。若過度沉迷於A片，容易陷入認為自己尺寸過小的想法當中。（同場加映：A片看到無法自拔～8點檢視是否成癮） 3. 換個角度看就不焦慮 美國科學家Seth Stephens-Davidowitz表示，男性在Google搜尋引擎中，找尋與男性性器官相關議題的數量，大過於搜尋肺、肝、足、耳、鼻、喉、腦等器官相關議題的總量。 男生擔心自己的小弟弟太短，如同一般人會擔心自己的口袋不夠深一樣，但或許這僅僅代表人類演化過程中，我們最在乎兩件事：溫飽與繁衍後代，因此不妨更放輕鬆地看待自己的身體。 若你擔心到茶不思、飯不想，嚴重影響生活的話，或許可以和枕邊人聊聊，若很難啟齒，也可以諮詢專業的醫師與諮商心理師，千萬別只是埋首於網路上不實資訊、影片或廣告，讓自己愈發焦慮！（同場加映：那話兒偏短好焦慮？小小鳥真的不是你） （圖片授權：達志影像）

台灣奧運代表團在2024巴黎奧運勇奪2面金牌、5面銅牌，包括「麟洋配」李洋、王齊麟創下奧運「男雙羽球」連霸紀錄，「台灣拳后｣林郁婷也頂住壓力，在女子57公斤量級，奪下台灣首面拳擊金牌。其實，不管成功或失敗，每一位選手都是我們永遠的「台灣英雄」。 你是個有毅力的人嗎？許多人堅信，成功是經由反覆不斷地嘗試，即使失敗或遇到瓶頸也永不放棄，最終得到的結果。在這過程中，最重要的一點就是「堅持」，無懼挑戰和挫折，選擇擁抱、接受或解決它，並在過程中獲得成長及激勵自己的力量，而能堅持朝目標邁進。 然而，要持續保持熱忱、堅持下去直到成功實非易事。《Hello醫師》為你整理出4大保持毅力的小撇步，幫助大家每一次掙扎中，都能再次激起我們內心對夢想的熱情和飢渴，帶你我到達理想的目標！ 1. 毅力可訓練 面對挫折適時停下腳步走更遠 毅力並非與生俱來的才能，即便你是一個容易放棄的人，也可透過訓練加強你的毅力；你可以試著訂定一項渴望的獲得東西或想達成的目標，當你在努力的過程中遇到挫折時，雖然可能會因擔心無法達成目標而感到焦慮或氣憤，這時可適著透過運動、聽音樂、閱讀等方式，紓解心中的壓力，避免持續陷在負面情緒中或繼續埋頭苦幹，反而容易於下次面臨困難時而放棄。 當遇到瓶頸，或事情已經發展到您無法改變的情況時，請專注在自己力所能及的範圍，同時也可多與共事者交流彼此的想法、虛心請教，從不同的視角看待事物，有時便能找到目前困境的突破口。（同場加映：生活不只是工作！遊戲人生健康自信） 2. 堅持是為了不後悔，樂於助人拓人脈 切勿輕看自己所做的每個決定和行動，你可能就是某人心坎裡的榜樣和偶像。其實，我們都有突破自我的無限潛力，只是可能還未被發掘而已。 即使你所努力的方向不見得受他人認同，目前也尚未有明顯成果，甚至產生想放棄的念頭時，只要沒辦法說服自己，並肯定將來會為此後悔，那麼便應該繼續堅持下去。 與其期待在過程中受人幫助、遇見伯樂，不妨換個角度，保持樂於助人的行為，不僅有助拓展人脈，幫助你達成目標，甚至也能帶給周遭的人正能量，吸引更多與你價值觀相同的人與你並肩作戰。 （同場加映：其實你怪美的～別讓自卑綁架人生） 3. 堅持需要承諾推動 動機是產生毅力的火花，但隨著挑戰愈來愈艱難，這股熱情終將耗盡，但承諾則能使它繼續延燒，激勵我們不輕易放棄，並持續對現況不滿足，進而催逼自己繼續往前走。 想想當初是否有對任何人事物做出承諾，或是在設定目標時，就許下承諾幫助自己下定決心，都能幫助你繼續堅持下去。 遇到困難時，我們可能會出現情緒，而影響了表現或是決心，面對眼前的挑戰，我們在保有毅力的同時，也應多多思考，調適自己的心態，嘗試其它方式來打開眼前的結。 （同場加映：7招穩固愛情～讓您不再相愛容易相處難） 4. 保持生活平衡 適時自省找回初衷 適時的自我覺察是保持毅力、通往成功的潤滑劑，在滿腔熱忱、勇往直前時，仍應保持生活平衡，別因為堅持而放棄社交，身邊的人看見你對生活如此抱有熱情和期待，也許他們也會燃起鬥志追求更卓越的自己。成功不只關乎自己的成就，而是跟同伴一起成長，肩並肩跨越任何生命障礙。 在堅持努力的過程中，請不時地問自己：我心裡的動機是什麼、我的信念是什麼、我擅長和不擅長什麼、是什麼造就今天的我。幫助自己重新整理思緒，找回初衷，亦有助於避免在努力的道路上走偏。 （圖片授權：達志影像）

「我跟你媽掉水裡要救誰？」想必這是對許多男性來說最苦惱，也最不想被問到的問題，在許多家庭中，婆媳不合是常見的問題。《Hello醫師》本文將為您剖析婆媳問題的3大原因，以及在家庭中，婆婆、媳婦及同時身負老公和兒子2種角色的男人，如何化解婆媳問題的2大解決之道。 產生婆媳問題的3大原因 1. 情感問題 婆媳之間，不管是為奪取男人的心，或是討婆婆的恩寵，中間都有競爭元素，好比說，媳婦可能會和婆婆爭吵誰對兒子的影響更大，或是兒子更愛誰。此外，有的父母還會過分嚴苛地審視兒媳婦，即使在兒子結婚後，仍持續質疑這樁婚姻的合適性，這樣卻可能會帶來無止盡的家庭衝突，最後導致離婚或親子疏離。 當然，也不是每個家庭都有婆媳問題，有的夫妻因為在婚後跟對方的長輩有更頻繁的互動，所以彼此之間能有更好的溝通空間，長輩既得到尊榮，媳婦也在新的家庭中感覺被接納。通常健康的家庭關係都有個共同點，那就是隔代之間的感情非常緊密。（推薦閱讀：如何增進夫妻關係？教你3招帶你重燃愛火） 2. 男生小時候依賴媽媽 要理解媽媽對媳婦的心理，就得談談兒子的小時候了，母親往往是孩子第一個接觸的人，隨著年紀增長，特別是在青春期時，兒子漸漸不再像以前那麼依賴媽媽了，並轉向學習和效法爸爸，換句話說，當男生愈長愈大，他會愈像爸爸，而不是媽媽。雖然兒子不再依附媽媽，但這不代表母子關係會變冷淡，這只是說明從前的男孩已經長大成男人了，這是件好事。 事實上，兒子與母親的分離是男人成熟的必然要素，因為他需要先重塑對「女人」的概念，才能步入一個健全的婚姻化家庭，夫妻要付出和奉獻，一味依賴著媽媽無疑只會讓婚姻關係陷入危機，畢竟家庭的職責是關乎兩個人的事，而不是媽媽。（推薦閱讀：心理發展不全 戀母情結不是愛上媽媽） 3. 媳婦讓媽媽覺得被取代 對媽媽來說，這樣的分離想必是難以接受的，根據美國癌症研究機構福瑞德·哈金森癌症研究中心（Fred Hutchinson Cancer Research Center）臨床研究發現，媽媽的腦中確實存在著兒子的微嵌合（Microchimerism），指胎兒離開母體前所留下的一部份細胞，所謂母子情深並不無根據，媽媽掛念兒子的心一直都在。 所以，當媽媽感覺自己在兒子心中的地位被取代了，隨之而來的就是很深的被拒絕感，且可能會無意識地怪罪媳婦，這通常於結婚當天才會真的意識到兒子的「離開」。另外，如果母親過去曾經歷其他男人的背叛或失職，她或許會把這些情緒一併導向對兒子婚姻的憤怒。從妻子的視角，當婆婆佔用太多丈夫的時間，她就會起嫉妒心，婆媳衝突容易一觸即發。 婆媳問題如何解決？學會2大方法，改善婆媳關係 1. 媽媽放手媳婦尊重 論到處理婆媳衝突的關鍵人物，我們通常會把責任都推給婆婆和媳婦，斷定它就只是「婆」和「媳」的問題，但其實做為丈夫和兒子，也有相當的責任需要擔當。兒子結婚成家後，媽媽要記得放手，請尊重他們夫妻經營自己家庭的方式。此外，也不要為了奪回跟兒子的關係，在背後說媳婦的壞話，更不要利用兒子的心理，刻意使用方法拉近彼此的距離。 另外，媳婦也要記得，結婚也是2個家庭的連結，即便得不到婆婆的認同，但為愛丈夫的緣故，您仍需要尊敬長輩，用愛包容婆婆及他的家人，甚至有些婆媳還能發展成像朋友一樣的關係，家庭關係更和睦。 2. 丈夫要讓妻子有安全感 做丈夫和兒子，請試著站在她的立場著想，主動傾聽想法，讓她覺得有安全感，只要能夠讓老婆相信你，其他關係上的問題也會自然迎刃而解了。丈夫最糟糕的示範就是不尊重妻子，甚至在遇到問題時，先去問媽媽的建議，進而製造不必要的誤會，較好的方案是您先和妻子商量，再一起去請教媽媽，這才是尊重妻子和媽媽的好男人典範。 提醒各位男性，千萬不要覺得不好意思開口，而總是在猜測對方的想法，不妨直接關心和詢問如何改善，相信都會讓她感覺被愛和開心。例如，當妻子跟你反應媽媽經常干涉她做家事，或對教養小孩的方式有意見，請您主動跟媽媽討論，並幫她們劃清界線，這才是正確的做法，畢竟將來和你在一起白頭偕老的是妻子，不是媽媽。 （圖片授權：達志影像）

近日，知名藝人的兒子在社群媒體上分享他扮女裝的相片，經媒體報導後卻引發網友褒貶不一的評論。其實由美國精神醫學學會（APA）所發表的《精神疾病診斷與統計手冊》（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，簡稱 DSM）並未把異性裝扮（Transvestism，又譯異裝或易裝）列入其中。這表示，無論男扮女裝或女扮男裝都不是精神疾病！我們的傳統文化中也不乏易裝者（Cross-dresser），像是女扮男的歌仔戲天王楊麗花、男扮女的京劇名伶梅蘭芳，還有傳說中代父從軍的花木蘭。接下來讓我們認識一下這個跨越性別疆界的族群吧。 易裝者可能是同性戀或想變性？ 研究顯示，絕大多數的易裝者都不是同性戀。不過的確有些男同性戀偏好扮成女性表演，或是展現自己，這一族群稱為「變裝皇后」（Drag queen）。 另外，也並非所有男性易裝者都想要改變原本的性別，有些人只是單純享受穿著女性服飾的體驗。然而，有變性慾的男性則大多不喜歡當男人，也不想要當男人。覺得自己明明是女人的靈魂，卻被困在男人的身體中，精神科學將這種狀況稱為性別不安（Gender dysphoria）。 （同場加映：為什麼「恐同 」？因不了解與沒安全感） 易裝 以理想的形象呈現自己 易裝者以男扮女裝為大宗。在台灣以及中日等國，我們會用「偽娘」（日文：男の娘，發音：Otokonoko）稱呼這個族群。但時至今日，我們仍然無法解釋，為何有些男性發展出打扮成女性的慾望。這些易裝者覺得扮成女性非常舒壓，且在情緒緊繃的時候會更想要扮裝，或是在男裝裡面穿上女性的絲質睡衣。大部份的易裝者還會化妝、噴香水，讓自己看上去愈像女人愈好。 有些人會把易裝者視為「為了性快感」而扮裝，但是這樣的定義並不全面。的確，我們不能排除少數男性易裝者會打扮成女生，再跟女性發生性行為來滿足自己的性幻想。但是大多易裝者穿上異性的服飾，只是為了感到怡然自得，享受被異性服裝包裹的感覺，並喜愛以異性的形象呈現自己。 此外，美國的心理學家也認為「易裝」在男性情慾分類中屬正常現象，除非易裝者沉迷其中、無法自拔，讓身心受創，那麼就該諮詢醫師。 公布易裝須謹慎 易裝者若要跟親友、同事公開自己易裝的祕密，得非常小心謹慎地拿捏！對某些易裝者來說，需要隱藏自己的喜好其實是件痛苦的事，而這樣的痛苦有天可能爆發，讓他們跟同事坦白，卻引發同事的震驚、誤解，甚至無法接受。更不用提與妻子、女友討論此事有多麼困難！ 研究顯示，大部份的易裝者從來不認為自己需要任何的治療，或是行為上的改變。他們覺得扮裝之於他們，很自然、很OK。但是有些個案，在易裝的祕密被發現之後，非常痛苦，覺得自己好像做錯事一樣。 建議易裝者若遭遇相關困難，應與精神科醫師或諮商師討論易裝帶來情緒上的創傷。決定要公開易裝的身份前，也需要專業醫療相關人員、團體的支持及評估。 外界如何看待易裝者 台灣算是非常包容少數族群的社會，有些易裝者在開放的氛圍中活得很好，像是網路名人「織田紀香」就非常有名。他不僅事業成功，還是個「偽娘爸」，有支持他的妻子與女兒。 不過歧視的狀況仍持續發生，畢竟有些男性易裝者的打扮若「不到位」，或是因為工作、求學因素住進了男生宿舍，很容易被旁人側目。若遇到心懷歹念的惡人，這些易裝者很容易身陷險境。 遙想戒嚴時期，奇裝異服的市民可是會被當時的「警備總部」盯上。以台北市為例，在 1971 年 1 月 9 日，城中分局動用大量警力，取締了 279 位頭髮過長的男子，要求他們須自行支付理髮費剪髮。對比現在，同志婚姻合法已過一年、通姦除罪，某些網友仍對易裝者大加撻伐，表示我們整個社會還是有許多改進空間。無論是面對帶著光環的星二代，還是你我身旁男扮女、女扮男的親友，我們都可以多些關懷、少點批評。 （同場加映：同婚合法一週年！婚姻平權促同志健康）

看見身邊的人陷入沮喪或失望中，你總是不知道怎麼安慰對方嗎？人生起起落落，難免會有悲傷及失落的時候，儘管心裡百般想要幫助對方，但卻因為說錯話，或是沒有表現出同理心，結果愈幫愈忙，甚至破壞你們之間的關係。 不論是感情受挫或工作失意，人都需要心靈上的撫慰。《Hello醫師》教你如何成為親友在悲傷汪洋中的浮木，幫助分擔他們的痛苦。 安慰是一種能力，第一步是學會同理對方 我們不是生來就會安慰人，而是依靠成熟過程的歷練和學習，換句話說，安慰是一種可以被開發的能力，而懂得安慰的人一般通常都具備幾種特定的特質及行為。 同理心是安慰的重點，看似簡單卻十分困難，因為對方若感受不到被同理，任何安慰的話其實都是徒勞。根據情況的不同，我們必須先理解對方需要什麼，並嘗試去了解他所在乎的「點」，可能是某人的言行舉止，也可能是對自己的失望。 安慰的訣竅在於理解與接納，比起大費周章地急著幫他解決問題，對方或許只希望身邊有人能傾聽，分享他正在經歷的痛苦，覺得自己被他人理解。 有時候言語反而會成為安慰的阻礙，像是在對方才剛失去摯愛的親人的情況，給予合適的非言語行為和肢體語言，反而更能表達您的誠懇，如眼神交會、拍肩、擁抱，以及其他誠心關懷的肢體表現。多數人都會因此覺得有安全感，且更能接納你的關懷，但請依循你們平常的互動模式，若搭肩擁抱會讓彼此尷尬和不自在，其實就不必勉強。（同場加映：善意謊言是好的！不自私且有同理心） 安慰最忌諱敷衍，請多表達關心鼓勵 安慰最怕敷衍帶過，試圖告訴對方這沒什麼大不了，甚至用玩笑轉移焦點，這種行為只會讓傷心的人變得更加負面。若你害怕被對方情緒影響，建議如實告訴對方，相信對方也一定能理解。 其次，建議不要以「為什麼」提問，這會讓對方有種被定罪感。對此，美國華盛頓大學（University of Washington）心理學教授約翰葛特蒙（John Mordecai Gottman）建議，探察式問題會是更好的提問方式，像是「可以告訴我你的顧慮和想法嗎？」或「可以讓我了解你的心情嗎？」等。 另外，認清自己所扮演的角色很重要，請照著你們之間的關係說合宜的話，切勿搶他人角色風頭，就像父母有自己該扮演的角色，並不是伴侶或朋友可以代替的，只有由合適的人說出來，安慰才會奏效。最後，別忘了表現對傷心者的愛和肯定，簡單一句「我相信你」都是很好的鼓勵，讓他能重燃希望，繼續前進。 （圖片授權：達志影像）